Обидчивость - это вирус характера !

[Molly]

На этом замечательном форуме много времени посвящено излечению компьютеров от всяких вредоносных программ . вирусов и т.д. А как насчет излечения характера ? Ведь в характере есть не менее убийственные качества , как , например , ОБИДЧИВОСТЬ . Мы уделяем много времени исцеление наших машин , но разве наш характер , душа не нуждаются в таком же пристальном внимании ? Что делать с этим дефектом - обидчивостью ? Я предлагаю Вашему вниманию некоторое "программное обеспечение" , которое , при Вашем желании , конечно , может помочь . Итак ,

" Что такое обидчивость ?

« Прежде всего , из определения , обидчивость - себялюбие, спесь, амбиция, гонор. Или , по-другому , обидчивость – это желание лучшего отношения к себе, чем то, которое человек наблюдает в окружающих.

Обидчивость свойственна детям со слабой нервной системой и хрупкой невротической конституцией. У этих деток существует ощущение своей ущербности , недооцененности , хотя это и не всегда соответствует действительности. Характерной особенностью обидчивых детей является установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой - по их представлениям окружающие люди их недооценивают, и они ожидают от них, и главным образом от сверстников, негативной оценки себя. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение. Это чувство мешает жить и ребенку, и его друзьям и близким.

Оффтоп

Маленькому ребенку можно дать рецепт против обиды, отделяя обиду от ребенка: стишок и т.д., тем самым придавая ребенку уверенность в себе, в своих силах, в том, что он хороший, а обида – это всего лишь внешнее, проходящее. Кроме того, к детским обидам нужно относиться с пониманием, не смеяться над ребенком. Во первых, он надеется на поддержку родителей, а ее нет, а во вторых, чувство юмора у ребенка развивается медленно, у маленьких детей его вообще нет. Обиду надо научиться прогонять, отгонять, говоря, что пока ты обижаешься, в твоей окружении происходит что-то интересное, что ты можешь пропустить; можно разыграть сказку с обидчивыми куклами, чтобы ребенок посмотрел со стороны и смог посмеяться над своей проблемой.

Культивировать обиду ребенка не нужно ни в коем случае. Ему можно посочувствовать и сразу переключить внимание на что-то другое, и не возвращаться к обиде, не фиксировать, даже косвенно, внимание на этой ситуации, т.к. возможность «купаться» в сочувствии становится для ребенка психологическим «наркотиком».

Иногда бывает так, что ребенок сам по себе не обидчив, но это чувство присуще взрослому, например, маме, которая постоянно говорит ребенку, что его обижают, что ребенок и сам начинает в это верить. В этом случае надо работать с мамой.

К работе с ребенком школьного возраста уже другие требования. Необходимо пробуждать сострадание к обидчику. Обидчик – враг, ребенок хочет его сокрушить, но не может, вот что обидно. По одной из методик, на занятиях со школьниками идет постепенная работа, направленная на трансформацию образа врага. Сначала ребенок получает задание найти в своем враге что-то смешное, потом то, что вызывает жалость, а потом что-то симпатичное. Последний шаг – постараться увидеть себя глазами своего врага и понять, что же ему в нас не нравится, за что он обижает. Это сложно, но к этому времени психика ребенка уже заметно укрепляется, и травмировать ее уже невозможно. Часто получается, что враг перестал быть таковым, а иногда становится другом.

У взрослого человека обидчивость проявляется требованием по отношению к себе понимания, уважения, высокой оценки «высоких личных достоинств», он поддерживает разговоры о несправедливости мира и т.д. В общем, ведет себя, как ребенок. Следовательно, обидчивость – это «детская» черта характера, это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом человеке. Во взаимодействии двух людей обидчивость одного человека подразумевает чувство вины другого. Значит, обидой не совсем психологически зрелые люди манипулируют другими для получения собственной выгоды. Если не получается, то обида укореняется в человеке, разрушая его организм, что приводит к достаточно серьезным заболеваниям. Само по себе чувство обиды не приносит вреда , если человек умеет прощать , или хотя бы стремится к этому.

И еще. Часто в основе обидчивости лежат такие особенности человека как гнев, гордыня, отсутствие смирения.

Оффтоп

Как научиться преодолеть обидчивость?

Для начала нужно снять внутренний барьер и захотеть это сделать. Затем распознать свою обиду, что включает в себя:

- распознавание своих желаний;

- понимание причин их происхождения , мотивы ;

- реальную оценку истинного поведения ;

- понимание разницы между своими ожиданиями и реальностью.

Когда тебя обидели или оскорбили, подумай о том, что:

- если это неправда, то вас это не касается;

- если это правда, то тогда нечего обижаться;

- если же кто-то это сказал из-за собственного плохого характера, то посмотри на него как на больного.

Можно попробовать проанализировать и набрать статистику, что именно больше всего вас обижает. Это может показать на тот комплекс неуверенности, который заставляет защищаться от душевной боли с помощью обиды.

Можно понаблюдать за собой, в каком случае вы применяет обиду как способ управления людьми. И при первых признаках появления обиды искренне спросить себя: «А что я на самом деле хочу получить от человека с помощью обиды?»

Можно завести журнал обид, который заполнять всякий раз, когда вы испытали чувство обиды.

1. Ситуация обиды – описывается ситуация, в которой вы оказались, и которая привела к появлению у вас обиды.

2. Ожидания – определить, какие вы испытывали ожидания по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

3. Ошибка в анализе – раз партнер не выполнил то, чего мы ожидали, значит, либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно четко определить, в чем ошибка. Обидчивым людям важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации он отреагировал с помощью обиды.

4. Правильные действия – проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы обойтись без обиды. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Очень сильное и ценное качество в человеке – это умение прощать, причем искренне.

Можно использовать и такие методы :

1. Метод снятия напряжение в отношениях.

Сядьте удобно (можно включить приятную музыку), прикройте глаза и сделайте 4 спокойных вдоха и выдоха. Представьте место, где бы вы чувствовали себя комфортно во всех отношениях: берег моря, лесную поляну, залитую солнцем или уютную комнату с горящим камином. Теперь вообразите человека, с которым вы хотите улучшить взаимоотношения. Он-(а) приближается к вам садиться рядом. Мысленно скажите: «Дорогой(ая)………. Я прощаю тебя за все, что ты вольно и невольно, причинил-(а) мне и принимаю тебя таким-(ой) какой-(ая) ты есть. Прости и ты меня за все, что я вольно и невольно причинил(а) тебе. Я хочу, чтобы наши отношения строились на любви и понимании. Я дарю тебе свою любовь и отпускаю тебя. Иди с миром!»

Представьте, что после этих слов лицо вашего визави осветилось улыбкой. Очень хорошо, если это произошло уже в первый же раз. Вы достигли своей цели. Улыбнитесь и вы в ответ и помашите рукой на прощанье. Он тоже помашет вам рукой и уйдет. Скажите себе: «Всё хорошо. Я создаю свой мир, наполненный любовью».

Сделайте 4 глубоких выдоха (вдох автоматический). Откройте глаза и вернитесь к действительности.

Это упражнение необходимо проделать несколько раз, прощайте до тех пор, пока не почувствуете облегчения, у вас не возникнет ощущения, что весь груз обид растворился.

2. Способ нейтрализации мелких бытовых размолвок

Найдите спокойное место, удобно сядьте, прикройте глаза. Представьте, что вы смотрите домашнее видео, снятое несколько лет назад. Прокрутите перед своим мысленным взором всю сцену от начала и до конца.

Эмоции все еще сильные? Тогда представьте, что вы запустили запись в обратном порядке – от конца, к началу. Теперь опять «включите» видео, только уже в режиме быстрой перемотки. Такие приемы помогают отстраниться от происходящего, увидеть все со стороны, от души поулыбаться, наблюдая, как вы и другие участники ситуации двигаются и говорят в ускоренном темпе или задом-наперед. Накипевшие обиды растворяются сами собой, освобождая вас!

3.Что в этом случае советуют Святые Отцы: если тебя обидели, попроси у него прощения, пожелай ему счастья и здоровья, помолись и нем. "

Моя ссылка

Статья взята из интернета , к сожалению , фамилии автора предоставить не могу , её там не было , ссылка выше , но тезисно здесь всё изложено чётко – проблема , осознание , готовность избавиться , инструменты по преодолению , я как врач , рада порекомендовать данное руководство . Пожалуйста , делитесь своим опытом ! И я прошу Вас - говорите только от себя , о своём опыте , не обобщайте , не оценивайте других людей . Я предлагаю делиться только своим опытом преодоления обидчивости , дискуссии оставим другим темам . По личному опыту могу сказать - всё возможно , надо только очень сильно этого захотеть .

С огромным уважением ко всем , кто проявил внимание к моей скромной теме .

[mikemet]

Кое о чем ,из написанного здесь в отношении себя ,я знал и догадывался.

Особенно -" Часто в основе обидчивости лежат такие особенности человека как гнев, гордыня, отсутствие смирения."

Я довольно легко обижаюсь и злюсь,но быстро "отхожу" (если меня "не достать по-полной" :D ) .

Могу высказать все прямо "в лоб". Потом думаю,- чего я кипятился,может действительно человек не виноват. Но самое трудное,конечно же, признавать обиду на себя правильной и справедливой.

[Taymer]

Не знай, не знай @mikemet, по моему у тебя правильный подход. Лучше сразу ответить, чем потом неизвестно сколько релаксировать. Если попытаться следовать советам в этой статье, то Иисусом Христом станешь, а это невозможно в принципе.

Изменено 26 ноября, 2010 пользователем Taymer

[Molly]

Кое о чем ,из написанного здесь в отношении себя ,я знал и догадывался.

Особенно -" Часто в основе обидчивости лежат такие особенности человека как гнев, гордыня, отсутствие смирения."

Я довольно легко обижаюсь и злюсь,но быстро "отхожу" (если меня "не достать по-полной" :D ) .

Могу высказать все прямо "в лоб". Потом думаю,- чего я кипятился,может действительно человек не виноват. Но самое трудное,конечно же, признавать обиду на себя правильной и справедливой.

Спасибо тебе , mikemet , за честность и смелость .

Я не претендую на то , что только эта статья правильная , думаю , масса людских умов потрудилась над этой темой .

Лично мне было сложно вначале вообще понять , что обида меня разрушает . Когда я стала уделять этой теме дОлжное внимание - я ужаснулась - в моей голове были такие завалы обид .... И такое несоответствие  собственным же идеалам заставило меня меняться . Я также как и ты легко обижаюсь , но , я никогда не думала раньше с позиции - Я обиделась ,  я считала , что МЕНЯ обижают   :rolleyes: , такой вот был детский сад в голове . 

 Сегодня я чётко понимаю , что обидчивость - это мой деструктивный способ выражения гнева . А вот конструктивные способы пришлось поискать и поосваивать . В частности

Могу высказать все прямо "в лоб  

считаю отличным способом выразить свои чувства ( ведь это ещё и про честность , а на это ой какое мужество требуется ! куда легче спрятаться  или убежать , упиваясь обидой  ) , только лично мне пришлось ещё поработать над интонациями голоса , глазами   :rolleyes:, да-да  , а иначе какой смысл выражать чувства  ледяным тоном , испепеляя при этом взглядом ? Честность должна быть во всем .  Вот и пришлось пахать в прямом смысле . 

[mikemet]

Не знай, не знай @mikemet, по моему у тебя правильный подход. Лучше сразу ответить, чем потом неизвестно сколько релаксировать. Если попытаться следовать советам в этой статье, то Иисусом Христом станешь, а это невозможно в принципе.

Ты прав,дружище.

Но штука в том,что следовать все-равно придется,хочешь ты того или нет.

А вот в какую сторону ты будешь двигаться...это вопрос.

Просто куда-то идти проще, а куда-то нет.

Выбор все-равно только твой и ничей другой.

Насчет "невозможно в принципе"...-человек,как известно и говорится,только подобие ЕГО.

Но в этом и смысл - в движении именно в эту сторону.

Вобще все это слишком лично для каждого - как-то обсуждать мне это ...не с руки.:rolleyes:

to Molly

По-поводу "Высказать прямо в лоб...."- люди не любят когда их "выводят на чистую воду",т.е. правду.

Ни в какой-либо форме,никогда и нигде (многократный личный опыт).

А что там обо мне будут думать после этого -мне вобщем параллельно (ну не совсем конечно :rolleyes: ).Для меня важно ,что я это сказал.

Хотя это почти всегда очень и очень неблагоприятно скажется именно на тебе.

[Molly]

to Molly

По-поводу "Высказать прямо в лоб...."- люди не любят когда их "выводят на чистую воду",т.е. правду.

Ни в какой-либо форме,никогда и нигде (многократный личный опыт).

А что там обо мне будут думать после этого -мне вобщем параллельно (ну не совсем конечно :rolleyes: ).Для меня важно ,что я это сказал.

Хотя это почти всегда очень и очень неблагоприятно скажется именно на тебе.

Я сожалею, что у тебя такой опыт , у меня тоже жесткая школа , правду приходится говорить каждому пациенту , не 1 и не 2 раза в день , иногда и 10 и 15... На меня обижаются , пишут жалобы , иногда угрожают, манипулируют , но иногда меня - СЛЫШАТ , и вот эти моменты дорогого стОят .

Меня мало интересуют люди , которые играют в игры равно как и игры , в которые играют люди .

Я живу свою жизнь и на обиды времени просто нет .

[Teddy_Bear]

По-поводу "говорить в лоб" - это еще более детский прием, чем обидчивость. Есть такой афоризм: Люди не очень любят, когда им лгут, но ненавидят, когда им говорят правду.

Попросту это называется бестактность. Говорить в лоб - этоо вылепить первое, что придет в голову, не подумав.

А обидчивость (в меру, естественно) полезна. Если Вы считаете, что к Вам относятся несправедливо, Вы обязательно должны это показать.

[Molly]

По-поводу "говорить в лоб" - это еще более детский прием, чем обидчивость. Есть такой афоризм: Люди не очень любят, когда им лгут, но ненавидят, когда им говорят правду.

Попросту это называется бестактность. Говорить в лоб - этоо вылепить первое, что придет в голову, не подумав.

А обидчивость (в меру, естественно) полезна. Если Вы считаете, что к Вам относятся несправедливо, Вы обязательно должны это показать.

Т.е. , сказать в лоб -это бестактность ,  а гонять обиду -верх здравомыслия ? Если я считаю , что ко мне отнеслись несправедливо - я скажу об этом , тактно это или бестактно , я считаю , что выражать свою позицию является моей ответственностью  и вообще-то это про честность .

Афоризм -  это  "Афоризмами принято называть краткие, глубокие по содержанию и законченные в смысловом отношении суждения, принадлежащие определенному автору и заключенные в образную, легко запоминающуюся форму."   , т.е. это определенный опыт определенного человека , разве он может служить критерием для всех людей ? Как можно так обобщать ? 

Я обратилась с просьбой и повторю её - давайте обойдёмся без обобщений и общих фраз , давайте делиться только собственным опытом ПРЕОДОЛЕНИЯ обидчивости  .  

 Уважаемый Teddy_Bear , прочитайте , пожалуйста , статью . Раз об этом так много написано , может , стОит к этому прислушаться ? 

[Teddy_Bear]

Я понял. В Вашей игре недопустима такая форма логического анализа как обобщение и еще: обидчивость - это безусловное зло, которое надо искоренять. Оригинально.

[Gesha45]

[Я обратилась с просьбой и повторю её - давайте обойдёмся без обобщений и общих фраз , давайте делиться только собственным опытом ПРЕОДОЛЕНИЯ обидчивости .

Чушь какая-то. Зачем преодолевать эту обидчивость? И что можно считать обидчивостью?

Человека оскорбили и он молча снёс оскорбление глотая слёзы.

Другой человек в ответ на оскорбление попросту дал в морду.

Так кто из них обиделся?

И что считать обидой? Физическое воздействие или моральное?

[Molly]

 Пусть каждый сам для себя ответит на вопрос , что такое его (её ) обидчивость . Пусть каждый сам решает , мешает она ему или нет  , преодолевать её или жить с этим .

Я считаю , что это мой духовный вирус и предпочитаю от этого избавляться и это моё мнение .

Вы считаете это чушью - это Ваше мнение .

Кому-то будет близок и , возможно , полезен , мой опыт .  Кому-то будет близок и , возможно , полезен - Ваш . Полярность мнений .  Нормально .    

[edde]

 По поводу вирусов - это к нам, чакры прочистим по самое небалуй, избавим от сглаза и приворота. По поводу вопроса в первом топике, так на мой взгляд это в первую очередь отсутствие чувства юмора. @Molly,  попробуйте смотреть на мир проще. :)

[Molly]

. По поводу вопроса в первом топике, так на мой взгляд это в первую очередь отсутствие чувства юмора. @Molly,  попробуйте смотреть на мир проще. :)

 Интересный мнение . Обидчивость - отсутствие чувства юмора   .

И за совет спасибо , @edde, мне это действительно не помешает    :blink:

[Teddy_Bear]

Хорошо. Чиста конкретно и про свой опыт.

Один хороший (помощник депутата) знакомый подогнал мне работу по инженерным расчетам. Договор был на миллион где-то. Мне полагалась 80 тысяч чистыми. У меня не лицензии, ни сертификатов, только опыт и программное обеспечение. Узнаю, что деньги по договору проплачены, а этот крендель мне не переводит ничего. Я ему в лоб и вылепил, мол одни работают, а другие только печати и подписи шлепают и т.п. А через день пришел перевод. Наш доблестный *** банк задержал денежки - крутил как водится, вред ему в ухо!

Мне бы обидеться, потаить в себе, глядишь бы все было нормально. А с заказами у фрилансеров самое узкое место.

Правда, это действо проходило за чашкой джина, но это другая история. ;) Оффтоп, как любят говорить на этом форуме.

[Gesha45]

@Molly

Пусть каждый сам для себя ответит на вопрос , что такое его (её ) обидчивость . Пусть каждый сам решает , мешает она ему или нет , преодолевать её или жить с этим .

В таком случае почему вопрос акцентирован только на обидчивости? В подобном ключе можно обсуждать любую черту характера.

[Yezhishe]

Всегда считал, считаю до сих пор и считать буду, что обидеть (всерьёз) в состоянии только лишь близкий человек, который в силу каких-то причин решил ударить по нежному, знакомому только ему, как близкому... Всем остальным такая функция просто недоступна по умолчанию.

[Molly]

@Molly

В таком случае почему вопрос акцентирован только на обидчивости? В подобном ключе можно обсуждать любую черту характера.

Спасибо за вопрос , @Gesha45 , я абсолютно согласна с такой постановкой . Я хотела посмотреть , "пойдёт " ли эта тема . На повестке дня

1. Эмоциональная зрелость-что это ?

2. Чувства . Зачем они ? Что с ними делать ? Кто управляет мной - чувства или анализ ?

3. Деструктивные родственники .

4. Как научиться говорить нет ?

5. Меня никто не любит ... Может , со мной что-то не так ?

6. Манипуляции , игры . Кто во что играет .

но... Страшновато ... . Собрав волю , решилась создать первую тему , а там посмотрим .

Всегда считал, считаю до сих пор и считать буду, что обидеть (всерьёз) в состоянии только лишь близкий человек, который в силу каких-то причин решил ударить по нежному, знакомому только ему, как близкому... Всем остальным такая функция просто недоступна по умолчанию.

А вот здесь я испытываю зависть . Лично мне пришлось много работать , чтобы дойти до этой истины и я завидую тем , у кого это "в крови" . До определённого момента многое принимала на свой счёт , мнительность реально мешала жить , зависимость от чужого мнения , чужого настроения .

Я открыла эту тему , потому что с этим дефектом жила бОльшую часть жизни и мне это сильно мешало , просто я не знала , что с этим делать . Сейчас у меня есть опыт преодоления . Я захотела им поделиться . Вот и все мои мотивы .

[Gesha45]

@Molly

А вот здесь я испытываю зависть

Ну вот, от обидчивости избавляемся, а зависть оставляем за собой?:D

А жадность, сластолюбие и пр. черты характера куда девать?

Если все эти черты подавить, то что останется от человека?

Всё должно быть сбалансировано.

[Molly]

@Gesha45, 

Всё должно быть сбалансировано.

Согласна . Я к этому стремлюсь . Это - цель .

   Ну вот, от обидчивости избавляемся, а зависть оставляем за собой?:D  

Да уж  ... Ещё одна тема    :rolleyes:  . Работы - непочатый край ...

Если все эти черты подавить, то что останется от человека?  

Хороший вопрос . Я пришла к тому , что научилась признавать в себе наличие дефектов , видеть свои мотивы , анализировать и не позволять всему этому руководить моим  поведением , если же не получилось вовремя остановиться - не бояться признать ошибку , возместить ущерб , извиниться и т.д.  и не грызть себя за это  .Сомневаюсь , что у меня вырастут крылья    , но жизнь стала намного проще . Да , стремление к совершенству - мой вектор , но осознание того , что я никогда не стану святой - моя реальность .

  

[Gesha45]

но осознание того , что я никогда не стану святой - моя реальность .

Чтобы стать святой, для начала нужно сильно нагрешить..

Не согрешишь - не покаешься, не покаешься - не спасёшься.:D

Да , стремление к совершенству - мой вектор

При постоянном самосовершенствовании есть большая вероятность упустить радость простой человеческой жизни.

[DJFlint]

Всегда считал, считаю до сих пор и считать буду, что обидеть (всерьёз) в состоянии только лишь близкий человек, который в силу каких-то причин решил ударить по нежному, знакомому только ему, как близкому... Всем остальным такая функция просто недоступна по умолчанию.

Категорически солидарен, все остальные перипетии обзываются другими словами - в частности "оскорбить", а в этом случае реакция совсем другая, активно защитная, вплоть до банального "дать в морду".

[Molly]

Ну , возможно Вы - физически сильные Мужчины :blush2: , не представляю себя , бьющей кого-то "в морду" . Вариант "дать в морду" является отличным способом "выпустить пар" (выразить гнев) и мне бы тоже так хотелось , но ... А гнев-то остаётся ! Вот Вы дали "в морду" и Вам легче , а мне что делать ? Невыраженный гнев опасен , гнев очень мощная и разрушительная эмоция . Злятся все . И мы подошли к очень интересному выводу - обидчивость - это гнев , невыраженный гнев , направленный внутрь себя ( во всяком случае у меня ) . Один из способов выражения - "крепкое словцо" , смачно так матернёшься - и легче...:blush2:

ЗЫ Гнев - это чувство , возникающее , когда кто-то , что-то , нарушает мои границы (ударили , толкнули , послали , украли , заорали и т.д. и т.п.) . Традиционно в моем окружении считалось , что "злиться - это плохо " . Так вот , для меня - плохо НЕ злиться , только выражение гнва не должно быть разрушительным . Ладно , хоть это и другая тема , скажу - в работе с гневом для меня важно соблюдать 3 принципа

1.не навредить себе

2.не навредить другому человеку

3. не ломать , не крушить все вокруг ( :rolleyes: телефоны там об стену , телевизоры с балкона ...)

Оффтоп

"Особую трудность традиционно представляет принятие тех эмоций, которые не нравятся самому человеку и вдобавок не являются социально поощряемыми (социальный запрет на выражение отрицательных эмоций); гнев – именно такое чувство. Вместе с тем, принятие и конструктивное использование собственного гнева является не только привилегией зрелого человека, но и собственно одним из показателей личностной зрелости. Неумение проявлять свои отрицательные эмоции приводит к преобладанию зависимого, неуверенного и уступчивого поведения, особенно в провоцирующих ситуациях. Таким образом, принятие гнева является существенной частью работы по принятию себя, по формированию конструктивной “Я-концепции”. Без систематической работы в этом направлении человек не может полноценно контролировать себя и выбирать достойное поведение, то есть вести себя в задевающих ситуациях “твердо, но доброжелательно” . Перова Т.Ф., психолог

Оффтоп

" ... и с гневом всегда бывает связано некоторое удовольствие, вследствие надежды наказать, так как приятно думать, что достигнешь того, к чему стремишься. Никто не стремится к тому, что ему представляется невозможным, и гневающийся человек стремится к тому, что для него возможно. Поэтому хорошо сказано о гневе:

Много слаще, чем мед, стекает он в грудь человека, После того же все больше в груди разрастается дымом....

" Аристотель .

Хочу ещё раз сделать акцент , что это моя , частная позиция . Я хоть и любитель , но занимаюсь этими вопросами профессионально .

И хочу поблагодарить всех , кто поделился здесь своим опытом .

[Gesha45]

Гнев - это чувство , возникающее , когда кто-то , что-то , нарушает мои границы (ударили , толкнули , послали , украли , заорали и т.д. и т.п.) .

Не согласен с таким определением. (ударили , толкнули , послали , украли , заорали и т.д. и т.п.)

Кто-то может испытывать гнев, кто-то огорчение а кто-то обиду. И с каким из этих чувств нужно бороться? И зачем?

Пример: У женщины случился конфликт с любимым. Женщина подавившая в себе чувство обиды, не заплачет, не устроит истерики и т.д. , но и не сможет насладиться радостью примирения. К тому же может показаться бездушной куклой.

Подавляя одно из чувств - невозможно не затронуть остальные. Потеряв способность обижаться, можно приобрести способность обижать других самим этого не замечая.

[Teddy_Bear]

Gesha45, ты мудрый человек. Согласен с тобой полностью. От себя добавлю, что полнота сбалансированного эмоционального выражения кроме полноты жизненных впечатлений и важной коммуникативной роли еще важна и в рациональном плане.

Существует стереотип, что люди точных профессий должны быть бесстрастны. Однако целеполагание и мотивация основаны на эмоциях. Поэтому при задушенных эмоциях с целеполаганием и, соответственно, с достижением целей будут проблемы.

[Teddy_Bear]

Домашняя работа ;)

1. Эмоциональная зрелость-что это ?

Эмоциональная зрелость - это фаза непосредственно перед эмоциональной старостью :)

В том смысле, что не переживайте уж так сильно об отсутствии эмоциональной зрелости. Если Вы не достигли своего баланса, значит Вы в развитии, а это же интересно - куда кривая судьбы выведет. Более того, незавершенность дает конкурентное преимущество - возможность подстроиться без "через колено" под другого человека.

2. Чувства . Зачем они? Что с ними делать? Кто управляет мной - чувства или анализ?

Чувства управляют. Они базовый механизм. Их надо развивать и культивировать. Практический и конкретный совет. Играйте в театр. С детьми (для их воспитания) играйте в различные чувства - кто лучше изобразит гнев, страдание, презрение, восторг и т.д. Причем с коррекцией. Можно с костюмами и т.п.

Если речь о себе, то играть можно с гостями. Кроме обжираловки, тостов и "за жизнь" - очень интересное развлечение. Можно изображать чувства в танце - если жилплощадь позволяет изобразить гнев, например.

3. Деструктивные родственники .

"Заходила сестра Хаос оставила после себя бардак

Уже четырнадцать суток я не могу соскрести со стен шлак

Но рядом с тобой она сущее дитя

Ты оставила у меня на стене след своего когтя

Я отнёс его в музей, мне сказали, что ты динозавр. Скажи, что это не так."

No comment

4. Как научиться говорить нет ?

Когда надоест говорить "да" это произойдет само собой :)

А и не обязательно говорить "нет". Есть куча вариантов. Для женщины коронный - "Я подумаю об этом завтра". Демонстрируете начитанность, примазываетесь к яркому образу, сбивает с заготовленных убалтываний и вообще шикарно ;)

На работе - "Я же говорила приходите завтра, а вы опять пришли сегодня".

Еще хороший вариант: "Ну, а сам-то ты как думаешь? Неужели "да"?". Сам оппонент вынужден искать аргументы "за" и "против". А Вы в это время хлопаете себе в душе в ладоши.

В крайних случаях можно дать пощечину. Но это большой аванс - это резко приближает.

(Кстати, к вопросу "как это я дам в морду?")

5. Меня никто не любит ... Может, со мной что-то не так ?

Никто не может быть. Для каждого осла где-то травка проросла.

Заведите собачку на случай "жить в одиночку на острове Врангеля". Вот такую, как у Вас внизу в сообщениях. Может Вы - учетчик тюленей.

Со мной "не так" не может быть по определению. Я особенная. Это не баг, это фича.

6. Манипуляции , игры . Кто во что играет .

В наш постмодернистский век невозможно провести грань между игрой и реальностью.

Вот это виртуальное общение по интернету - реальность или игра?