реальные истории из компьютерной

[DESTROYER]

Истории, рассказанные сотрудниками служб технической поддержки

1. Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения

"Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите

клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении

клавиши "Any".

2. Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от

пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом

чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в

которой мышь продавалась.

3. Еще один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего

мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные

файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как

поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались

успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем

заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

4. Еще одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать

несколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от

нее пришел пакет с их ксерокопиями.

5. Сотрудник службы Dell попросил клиента вставить дискету, на которую тот

жаловался, в дисковод и закрыть защелку. Клиент попросил его немного

подождать, после чего в трубке отчетливо раздались его шаги через всю

комнату и звук захлопывающейся двери.

6. Еще один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается

отправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он

пытался сделать это, нажимая кнопку "send" и прикладывая лист к экрану.

7. Еще одному клиенту Dell потребовалась помощь в установке новой программы

- сотрудник порекомендовал ему обратиться к кому-нибудь из Egghead

("яйцеголовый", интеллектуал), и услышал в ответ: "Да, у меня найдется

парочка таких приятелей". Когда же он объяснил, что Egghead - это название

сети магазинов, специализирующихся на торговле программными продуктами,

клиент обрадовался : "А я уж думал, что вы бросаете меня на произвол этих

чудиков"!

8. Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать

клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все

колпачки клавиш и помыл их еще отдельно.

9. Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента,

который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и

негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не

следует воспринимать на свой счет.

10. В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dell пожаловалась, что ее

только что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевой

провод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходит

после нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ: "Я все нажимаю и нажимаю на

эту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит". "Ножной педалью"

оказалась мышь.

11. Еще одна клиентка Compaq обратилась к службе технической поддержки

компании с жалобой, что купленная машина не работает. Она рассказала, что

распаковала компьютер, включила его в розетку и прождала минут 20, ожидая

результатов. Когда же ее спросили, что в точности произошло после того, как

она нажала кнопку питания, последовал встречный вопрос: "Какую еще кнопку

питания?"

И, НАКОНЕЦ, ВЕНЕЦ ВСЕЙ ПОДБОРКИ

12. Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell

NetWire:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да,

чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и

у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.:

"Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится на

передней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немного

сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы

получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы

взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была на

машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего

неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего

собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.

Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока

клиент его таки не выворотил.

Источник: NET-HAPPENINGS Digest

Клиент :

- Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO.

Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

- А у вас что "выделенка" ?

- Нет. У меня одно DIALUP подключение.

- А зачем же вам тогда CISCO ????

- А мне посоветовали купить, я и купил.

- :-[....]

* * *

Клиент : (звонок ночью)

- Алло! Это дежурный по интернету???

T.S.

- ??? :D

* * *

Клиентка :

- Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы -

онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме

мультимедиа??

* * *

Клиент :

- А можно с нашим модемом работать в вашей сети?

T.S.

- А какой у Вас модем?

- А я не знаю...

* * *

Клиент :

- Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы.

T.S.

- У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду,

чтобы он без MNP не соединялся.

- А как я это сделаю? У него (модема) никиких ведь ручечек нет....

- ?!

* * *

Клиент :

- Это Интернет?

T.S.

- Да.

- Вы можете проверить американский адрес.

- Диктуйте IP адрес.

- 914-42...

- Это что?

- Телефон...

* * *

Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем -

внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать

- мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками

моргать. "Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит..."

* * *

Клиент :

- Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod'ом, а там

получили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!)

T.S.:

- :-[]

* * *

Клиент :

У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировку

UUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить

такой декодер и подстегнуть его к нашей программе?

* * *

Клиент :

Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты.

* * *

Клиентка :

- Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вами

соединиться, где номер набирать?

T.S.

- Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлироваали?

- Нет... А что, надо было?

- :-[ ] ....

* * *

Клиент :

- У меня ничего не работает....

T.S.

- А что конкретно?

- А когда происходит соединение, то сигнал обрывается.

- ??

- Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается.

P.S. Режим подключения UUCP.

* * *

Клиент :

- Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит...

T.S.

- Через ЦРУ?

* * *

Клиент :

- У меня внутренний модем и некоторые проблемы.

T.S.

- Какие ?

- Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера

на тот адрес ?

- Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета

- Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какой

у меня модем?

- ...

* * *

Клиент :

- Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.

T.S.

- Какие ?

- У меня модем не звонит.

- Не звонит? Не набирает номер?

- Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается.

- Так он не звонит или не дозванивается ?

- Вроде бы дозванивается, но не соединяется.

- Так он соединяется или нет?

- Я и сам не знаю.

- ...

* * *

Клиент :

- Мне пришло странное письмо от вашей машины

T.S.

- В чем странность?

- В поле From фигурирует Compuserve

- А в теле письма что ?

- Your message was successefully delivered...Ну и что?

- Вам перевести ?

- Нет я все понял...

* * *

Клиент :

- Алло, это Demos?

T.S.

- Да.

- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.

- А что вас интересует?

- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

© 1996 by DEMOS Support. Last updated 25.12.96. For adding your information

send e-mail to kalend@demos.su.

Изменено 18 июля, 2004 пользователем DESTROYER

[demer]

Ну, почти всё истори из реальной жизни... :D)

:D

[Jmd]

Могу добавить не из компьютерной жизни:

Автомагазаин- Запчасти.

К.: у вас есть запчасти на мою машину?

П.: Какую?

К.: Мерседес

П.(достает каталоги): Какой?

К.: Ну, блин, вон стоит! Зеленый!

[AndrGor]

Могу добавить забавную историю из личных наблюдений.

Новый русский пришел в магазин выбирать компьютер сыну и показывая на один из мониторов на прилавке говорит продавцу

- Дайте мне вот этот компьютер.

Продавец (занятый обслуживанием другого клиента) отвечает

- Это не компьютер

- а где эдесь продают компьютеры

- Здесь.

- Тогда дайте мне этот компьютер

- Я вам объясняю Это не компьютер

- А что?

- это монитор. А какой компьютер вы хотите?

НР: (обращаясь к сыну)

- ты какой компьютер хочешь?

СЫН

- Чтобы игрушки были

НР продавцу:

- Нам компьютер чтобы игрушки были

ПРОДАВЕЦ:

- В какие игры вы будете играть (стратегии, шуттеры, аркады...)

НР сыну:

- Ты вкакие игры будешь играть?

Сын:

- А я не знаю, у друзей возьму

Продавец:

- Вы пока определитесь что именно вы желаете а я закончу обслуживать клиента

НР пройдясь по залу и вернувшись к понравившемуся монитору говорит продавцу:

- Слыш ты?! Ты меня не понял. Я хочу вот этот КОМПЬЮТЕР.

[Valery]

DESTROYER

Вроде у тебя такой истории нет.

Года этак конец восьмидесятых, какая то контора, компутер. Сидит мужик и что то клацает на клавиатуре.

Подходит главбух (женщина) этой конторы, и говорит:

Я еду в Москву, там мне обещали кое - какие программы, дай мне дискетку (речь идет о пятидюймовой дискете).

Ну мужик достаёт, протягивает. Тётенька складывает его вчетверо, аккуратно приглаживает сгибы, и суёт в кошелек.

Мужик: Ты чё делаешь??????????!!!!!!*********************************************

Тётенька: ТАК ДИСК - ТО ГИБКИЙ!!!!!!!!!!!!

В общем хозяин сайта, где я это прочитал, клялся, что история эта правдивая, и тот мужик, это он и есть.

Это я вообще в продолжение вот этой фразы:

а затем

заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

Изменено 29 июля, 2004 пользователем Averjan

[zed123]

все очень смешно и реально, :lol: но очень долго читать :D

[Yezhishe]

Жизненно... Весьма...

Держи ещё одну историю - для коллекции. B)

Года четыре назад позвонила мне однокурсница, вернувшаяся из GB, где была в довольно длительной командировке, и попросила переставить на новеньком ноуте (аж за четыре с половиной штуки фунтов!) систему на русскоязычную. Что делать, пришлось с грудой сидюков ехать на другой конец города и долгое время вести половую жизнь с этим чудом (кто сталкивался с брэндовыми машинками - понимает...). В конечном итоге всё устаканил, софта разного залил, выключил-включил-всё работает-выключил, чмок в щёчку, поехал до дома. На выходе из метро взрывается мобильник - "Ай, ой, на экране ничего не видно, цветные пятна, калейдоскоп!" Я, естественно, в непонятках...

- "А что ты сделала?"

- "Да ничего не делала! Включила только!"

- "Перезагрузись!"

- "А как???"

Негромко бормоча разные слова, вхожу в метро и еду очередные сорок минут. Вхожу и вижу - таки да... Воистину калейдоскоп... Пытаюсь пошарить по монитору курсором - так его просто не видно...

- "Ладно, время позднее, заберу с собой, посмотрю..."

Выключаю, закрываю и... По-моему, стальная дверь выгнулась наружу... От моего рыка...

Прикиньте - как будет выглядеть картинка на LCD, ежели на тоненькую крышечку прилепить ПЯТЬ сильных постоянных магнитов? Тех, коими к холодильнику бумажки памятные цепляют? С какими-то зайчиками, уточками... ТЬФУ!

И что же я услыхал в ответ на вопрос - "ЗАЧЕМ ты ЭТО сделала?!?!?!"

- "Но так же красивее, правда?"

Так что... Невероятные истории о "блЯндинках" - увы, проза нашей жизни...

[shkebi]

все очень смешно и реально,  но очень долго читать 

Когда смешно то не долго

[Freax]

Держите еще одну историю :sm(100):

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах.

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"

или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але,але?