Анекдоты

[Timba]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Сразу вспомнилось вот что: Про медведей и машину. Само описание фильма уже представляет собой анекдот, и в комментариях среди прочего еще те перлы присутствуют. Сразу скажу, фильм не смотрел, но "Друг медведя", пожалуй, навсегда запомнится. :)

[THE OLD VERMIN]

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

[Taymer]

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Встречаются два друга.

— Как встретил Новый год? Весело было?

— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

[Yezhishe]

Едет по дороге бензовоз. Останавливает его гаишник. Осматривает внимательно, вокруг обходит, ищет, к чему бы придраться. Вдруг замечает цепь. Он к водиле:

- Зачем цепь?

Водила начинает объяснять: статическое электричество, бензин, искра, опасность взрыва, заземление, все такое… Гаишник внимательно слушает, потом прерывает:

- Это я все понимаю, а цепь-то зачем?

Водитель бензовоза начинает снова: статика, искра, бензин…

Гаишник:

- Что ты мне про искры? Ты мне скажи, зачем тебе цепь!

Водитель бензовоза в отчаянии ловит проезжавшее мимо такси и бросается к таксисту:

- Брат, помогай, объясни ты этому гайцу, зачем у меня на бензовозе цепь!

Таксист просекает ситуацию и говорит гаишнику:

- Вчера новый указ вышел, всем ездить с цепями.

Гаишник светлеет лицом:

- А, указ… Понятно. Бензовоз - свободен! - и поворачивается к таксисту: - А ты почему без цепи?!

[шпилька]

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,

бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.

Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт.

*******

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

*******

А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение?

*******

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Ученый:

- Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

-... путь к открытию супер-анальгина?

- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

*******

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

[Sanitar]

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

*******

Сынок, письмо в котором ты просил выслать 100$ мы не получали. :D

[Yezhishe]

История любой галактической цивилизации имеет тенденцию к развитию в три отчетливо выраженных и различимых этапа: выживание, познание и мудрость, известных также, как этапы Как, Почему и Где.

Например:

первый этап характеризуется вопросом: «Как бы нам чего-нибудь поесть?»

второй — вопросом: «Почему мы едим?»

и третий — вопросом: «Где бы нам пообедать?»

[THE OLD VERMIN]

Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало правительство России. По мнению Путина, чтобы устроить «конец света», у нас уже сейчас есть все необходимое.

 

 

[THE OLD VERMIN]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм-Аль-Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Хотите отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время?!

Тогда слушайте и запоминайте: копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладём в бумажник...

[шпилька]

Встречаются два друга. Один говорит:

- Меня жена достала, все время хочет.

- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....

Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.

Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...

- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и

1 раз в прихожей!

- Алло! Это Вы устанавливаете новые окна?

- Да.

- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?

- Да.

- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...

Мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:

- Это не моя.

Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:

- Это не моя.

Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:

- Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?

- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжелобольных и преступников!

- Да у нас, в России, в принципе, тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжелобольных и преступников...

[Dann]

Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек.

Сегодня русские скинули на Америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек.

Бомба все еще прыгает...

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он

убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[шпилька]

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Здравствуйте! Ваши права!

- Вот, пожалуйста!

- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут

давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место

в детском саду. Да-да, для второго ребёнка.

Женский форум:

"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!"

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"

"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

[Yezhishe]

Как-то Сисадмин спросил:

— Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом.

— Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? — спросил в ответ Инь Фу Во.

— Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.

— Я тоже его никогда не видел, — сказал Инь. — Я работаю.

[Taymer]

Вчера президент совершил поездку во Вьетнам. "Эх, а поездка на КамАЗе мне понравилась гораздо больше", - сказал президент, выступая перед журналистами по итогам поездки.

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичок стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает

- Подвезти, что ли?

Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичок спрашивает

- А можно я тоже порулю?

- Это как?

- Да запросто

И достает мужичок из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичок изображает рулежку старательно.

Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичок рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.

Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка

- Ты что, идиот? Ты что наделал?

А тот в ответ спокойно так

- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал

рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

[Yezhishe]

Разговор двух подружек...

-- Мне для похудения посоветовали верховую езду, вот уже месяц каждый день хожу в клуб...

-- И как результат?

-- Лошадь сбросила 80 кило...

-----------------------------------------------------------------------------

В науке слово «упс» очень опасно…

[Yezhishe]

Менял монитор в бухгалтерии.

Бухгалтерша:

- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?

- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.

Попил пива.

[Taymer]

[Злой юзер] эй ты тут?!

[модератор] Добрый вечер

[Злой юзер] Собака ты нафига меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ ...!

[модератор] Спокойной ночи

[Злой юзер] че??? да ты обнаглел пацан?!

[Злой юзер] верн доступ к чату быра!

[Злой юзер] че заткнулся??

[Злой юзер] алеееее чудило ты меня разбанил??

[Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!

[модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.

[модератор] Вася, ты что молчишь?

[модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.

[модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись

---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел ))

blaq: Меня как-то бот забанил за слово "харакири" О_о

VooDoo_GoD: blaq, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование :D

[Taymer]

101 правило флудера

1.Не будь ламером

2.Будь флудером!

3.Старайся стать модератором

4.Все кто не флудеры - ламеры!

5.Все кто не модераторы - ламеры!

6.Флейми

7.Флуди

8.По возможности одновременно флуди и флейми

9.Не будь SEROKOLO

10.Зарегестрируйся на всех форумах

11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ

12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно.

13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде Набор в модераторы

14.Если такой темы нет, создай ее!

15.Желательно в разделах Разное и Техническая поддержка, а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать.

16. При этом представляться во флейме и писать здрасти, я тут новенький вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже.

17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг.

18.Запомни крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!

19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!!

20.Делать это нужно в топе флейм!

21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно!

22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики…

23…. естесственно действует правило один смайл - одно сообщение

24.Повтори правила 6-8

25.Запомни крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!

26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут!

27.Особенно круто быть админом!!!

28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)!

29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!!

30.Также скажи что на него проводится набор модераторов.

31.Оставим тему твоего форума… повтори правила 13 и 14.

32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером.

Ключевые слова - есть опыт модерирования,никакого флуда и оффтопа.Админам это должно понравиться

33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором

34.Потому что (правило 26)

35.Не будь DADDY

36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых.

37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором.

38.Что!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7,

39.Ну и что, что ты новичок на форуме… Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений… Кто ты флудер или ламер Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней

40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора! Так создай три новых темы в этом разделе!

41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз.

42.А лучше даже два раза…

43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому…

44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят!

45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно!

46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках…

47.Даже если их штук 120 …

48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад …

49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме.

50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типаЗачем тебе модераторствоПридумай на этот случай несколько отмазок.

51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как не хочешь чтобы форум был помойкой…

52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие…

53. И ни в коем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать!

54. Флуд тоже труд!

55. Флейм и флуд все перетрут!

56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров!

57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8

58 Самое главное среди них это правило 8!

59. Пока суть да дело создай еще пару топиков

60… а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме…

61. Ты никуда не уходил НУ И ЧТО!!

62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума!

63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться…

64. Поинты фарева!

65. Ездить на них тебе совсем необязательно…

66. Главное правило если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь Флуд - это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей человеческих пальцев, клавиатуры и интернета …

67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и

68. Естесственно в каждом новом сообщении.

69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) мозг не участвовал…

70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова LOL и IMHO …

71 Знать что они означают не обязательно…

72. Еще есть хорошее слово соска. Но LOL круче.

73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда.

74. Это темы

- Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно)

- Игра в слова

- Юмор (одна мессага - один анекдот)

75. Есть еще неплохие словечки для флудера ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) .

76. Повыпендривайся со своим статусом…

77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день)

78. Отдельная тема - это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои).

79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник… Цвета надо сделать как можно более ядовитыми.

80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться… в том числе над собой…

81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи LOL как вы долго соображали… а еще лучше LOL я этого и не скрывал!

82.Не будь ZABYLPASSWORD’ом

83. Лол соска в школу епта!! ГЫ!

84.Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме.

85.Запомни Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно!

86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить… это только твое призвание!!!

87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме…

88. Еще разок вспомни правило 8!!

89.На форуме проводятся какие-то конкурсыТы не левый, поэтому должен написатьЯ бы принял участие, но вот уезжаюне могузанят и т.п.Или просто - Я подумаю над участием.

90. Участвовать в них необязательно …

91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства…

92.КакТы всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов!

93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера.

94. Inogda pishi translitom

95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров!

96. Flood - eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL!

97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми… как это ни странно…

98.Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся

99.Если не знаешь, что там написать, пиши Согласен, Поддерживаю или Угу.

100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё.

101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО Стыд тебе и позор …

[шпилька]

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было...

Подпись снизу на одном из сайтов:

Никакие права не защищены, не надейтесь. Полное или частичное копирование материалов разрешено и приветствуется. Все вирусы и трояны, материалы сайта вы используете на свой страх и риск (если вообще сможете скачать и запустить). Эта страница нисколько не соответствует стандартам HTML, CSS и остальным, и не обязана правильно отображаться (да может и вообще не отобразиться) в каких либо браузерах.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

электронов...

(у отрока округляются глаза)

- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...

(глаза еще больше)

- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще

добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая

конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Дорогой Дедушка Мороз!

Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся

студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента

и говорит:

- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!

- Купи лицензионную, не тупи!

Знакомая говорит: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой

"пауза" и регулятором громкости....

[THE OLD VERMIN]

Год царя зверей - Кролика.

Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:

- А ну, идем. Разобраться надо.

Лев:

- Идем, разберемся.

Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:

- Как это так?

- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

[Yezhishe]

На встрече с прессой премьер Путин заявил, что уроженцы Кавказа должны соблюдать и уважать традиции москвичей.

Также, в ближайшее время он намерен посетить московский зоопарк и призвать горилл не кидаться фекалиями...

[Yezhishe]

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

- @!№#&!!!. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын!

[THE OLD VERMIN]

В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.

Что примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

- Сейчас по телевизору показали, как гепард догнал и съел газель...

- С пассажирами? :blink:

@Yezhishe,

Друг ездил куда-то на север Тюмени. Заказчик - лицо кавказской национальности.

Тот, провожая его в путь интересовался: есть ли с собой инструмент для ремонта а/машины? Только обязательно в заводской упаковке или сумке! (что там у кого?)

И, увидев его недоумение, разъяснил.

Оказывается, местные гаишники для особо одаренных водителей имеют и такой вид наказания, и вот таким незамысловатым способом вытягивают деньги с кавказцев.

[Yezhishe]

Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?

admin: О Боже!

admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет!...

[Yezhishe]

Маршрутка - единственное место в России, где финансовые потоки проходят трех-четырёх посредников и - совершенно без отката...