Анекдоты

[Geller]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: 
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». 
— Модель? 
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

 

***

 

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:

— Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

 

***

 

Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

***

 

— Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был?

— Ну, внучка, это как твой гугл — ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.

 

***

 

Истина современной жизни. Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

 

***

 

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.

 

*** 

 

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

 

*** 

 

Как перевести на украинский:

"Извините, я не расслышал то что Вы сказали - не могли бы Вы повторить это еще раз?"

- Шо?

 

***

 

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

 

***

 

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?

- О боже, что?

- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

 

***

 

— Если ты знал, что она пьёт,… зачем ты вообще на ней женился?

— Я понятия не имел, что она пьёт,… пока она вдруг не пришла домой… трезвая.)

[Loader]

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на неё смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

[Loader]

Щас Валерко на обед пришёл, злой, как дракон. У них на компе, на котором стоит терминальный сервер, тётка работает. Терминальник сильно шумит (нагрузка большая, греется сильно, кулеры гудят на полную катушку). Так эта сотрудница укутала сервак одеялком, чтобы так не шумел. Сервак сначала взвыл на полную мощь, а потом сгорел.

[Mercilaud]

Так эта сотрудница укутала сервак одеялком, чтобы так не шумел

Это не у неё муж, когда с друзьями гудел и чтобы не бегать в туалет по случаю поноса, залил себе в задницу монтажной пены?

[Loader]

"Первый вин-рар упоминается ещё в детских сказках: смерть в игле, игла в яйце... Вопрос кем был сам Кощей: сисадмином или программистом?"
Кощей был защитой триала царевны.
Игла - патч (кряк).
Царевич - юзер, который пошёл в гугл (баба яга) чтобы узнать адрес (дуб), где скачать кряк на жабу, у которой закончился триал период.
Достаточно К.О.-шно?

[Teddy_Bear]

Царевич - криворукий юзер, который сломал ключ (шкуру лягушью) к лицензионной программе. Поэтому он стал искать свободное ПО. А Кощей - это владелец копирайта, которого просто убивают свободные лицензии.

Винрар тут тоже не совсем к месту. Там ещё утка и заяц были. Скорее, это аллегория вложенных циклов. То есть, чтобы юзать свободное ПО, надо немного кумекать в программировании - быть продвинутым юзером.

 

Сказка ложь, да в ней намёк: лицензионные программы в чём-то похожи на жабу.

[Mercilaud]

А золотая рыбка - дигитайзер.

(В сказке прямо написано - "Стал он кликать золотую рыбку"

[Valery]

А Царевич, - это фамилия. Иван Царевич. :)

[THE OLD VERMIN]

Я понял, почему тестя называют тестем...

Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[THE OLD VERMIN]

На приёме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

[THE OLD VERMIN]

 

[mikemet]

=))) ... Конгениально...

[Yezhishe]

Так ведутся же...

[Mercilaud]

Пока живут на свете дураки,

Обманом жить нам, стало быть, с руки.

Какое небо голубое,

Мы не сторонники разбоя,

На дурака не нужен нож,

Ему с три короба наврешь

И делай с ним что хошь

[Teddy_Bear]

сколько пива вы выпиваете в день?

 

[Mercilaud]

Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

[STRATEG]

( много лет меня не покидает сей анекдот: )

80 какой-то год. Школа. Урок.
Учительница:
Дети:
- Бога НЕТ.
- Дружно все встали, покзали дулю в верх, и сказали "Бога НЕТ".

Дети дружно встают, показывают дулю вверх и молвят сию фразу...
Один Вовочка как сидел, так и сидит.

Учительница:
- Вовочка, почему не слушаешь учителя, от коллектива отбиваешься .... и в таком духе.

На что Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, если Бога НЕТ, то зачем вставать, говорить, и дулю показывать.
- А если ЕСТЬ, то ЗАЧЕМ СРАЗУ ОТНОШЕНИЯ ПОРТИТЬ.

[THE OLD VERMIN]

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

 

[THE OLD VERMIN]

"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"

 

[KaldYn]

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

[Diana]

Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. 

[THE OLD VERMIN]

Бабку в дворе прозвали СКУТЕР. Она вечером выходила на балкон звать внучку и орала на весь двор: "Фа-а-ая!"

[Razorblade]

В 08.07.2016 в 19:30, THE OLD VERMIN сказал:

 

 

Помимо самого прикола, орфография просто зашкаливает... Вот, что значит - могуча и велика - русская языка!

[gdetorti]

В Зоопарке : 
- Папа, что - то горилла очень зло на нас посмотрела. 
- Спокойно ,сынок, это ещё только касса.

[THE OLD VERMIN]

Смотрел кто? Стоит идти?

https://www.kinopoisk.ru/film/432571/