Анекдоты

[KindeR]

Столько восклицательных знаков наставил

Сколько? Опять ничего не понравилось?

[Jewelled L]

KindeR Вот взяла и специально посчитала все твои восклицательные знаки:ровно 78 штук :lol:

Ну почему же не понравилось,есть пара моментов,которые более-менее :D :

Сидит женщина в транспорте ребенка кормит.

Напротив сидит грузин.

Говорит ребенку:

- Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам!

2 раз говорит:

- Не покушаешь сисю тому дяде отдам!

3 раз говорит:

- Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам!

Грузин говорит:

- Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!

Ну вот этот вроде ничё,ну и ещё анек про догадливую жену:)

А у тебя в твоей коллекции нет ничего про 3 поросят? :D :lol:

[ptah]

Утренний стул от "Данон" - теперь с кусочками фруктов!

[Jewelled L]

ptah Фуууу...Жаль,такого смайлика нет,чтоб мои эмоции выразить...Такой йогурт :lol:

[ptah]

...бегал за девушками, пугая их размерами своего творческого потенциала...

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!

Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...

- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

Я спросил у Яндекса

Где моя любимая?

Яндекс мне ответил...

Результат поиска: страниц — 299702, сайтов — не менее 3205

[Дядя KoTj@]

Жена просит мужа:

- Сходи за картошкой. - Не пойду, не мужское это дело.

Она раздевается, ложится на кровать:

- Хорошо, делай свое мужское дело. Муж ретируется в

прихожую и ворчит: "Ну ладно, где тут эта авоська ?..."

:P

Гость (Г) на обеде у старого еврея (Е):

Е: - Вы возьмите еще кусочек мяса.

Г: - Спасибо, я уже съел два кусочка.

Е: - Вообще-то четыре, да

вы кушайте, кушайте, кто же считает.

:P

Подходит бабушка к хипарю и спрашивает:

Б: Слышь, сынок... Как попасть на улицу Горького?

Х: Я не знаю, вон видишь, мент в стакане, спроси у него, как бросить кости на Горьков-стрит....

Подходит бабка к менту и говорит:

Б: Слышь, мент в стакане, как бросить кости на Горьков-стрит?

М: Хипуешь, плесень?!

:P

У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит:

"Тебе, о дочь моя, пора найти себе мужа".

"Хорошо, - сказала дочь, - выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня".

Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока.

"Под топор" - сказал шах.

Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась маленькая капелька крови на белой груди принцессы.

"Под топор!" - сказал шах.

Третий джигит разрезал яблоко, и ни одной капли крови не появилось на белой груди принцессы.

"Под топор!" - сказал шах.

"Но почему?" - воскликнул бедный юноша.

"За компанию" - ответил шах.

:P

Разница между русской и француженкой

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в

шесть.

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу,

сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку,

скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть,

не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит,

ЗАЧЕМ это нужно.

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам".

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей

кофе.

Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

:P

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке

посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. :lol: :lol: :lol:

[ptah]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

Прочитали? Не правда ли романтично? :) Прочитайте письмо ещё раз через строчку начиная с первой строки.

[Jewelled L]

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:

- Ты кто?

- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.

А ты кто?

- Да я так... Пописать вышла

________________________________________

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в

одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая

мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты

________________________________________

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц

кавказской национальности итальянские товары китайского производства,

а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

________________________________________

Изменено 15 марта, 2004 пользователем Jewelled L

[ptah]

Жил был царь, и было у него косоглазие.

Пошёл он куда глаза глядят и, порвался!

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?

- Мед!

- А что же он так дуpно пахнет?!

- Так тpетий pаз ем!

[Jewelled L]

ptah Третий анекдот понравился,хотя не к столу прочитала,но всё же:)

А почему мои анекдоты никому не понравились? :(

[ptah]

Jewelled L

Очень даже понравились, хотя "парадокс вещевого рынка" - вовсе даже не анекдот, а суровая правда жизни. :D

[Jewelled L]

ptah А мне из моих анекдотов больше всего понравился самый первый,про животинку(собачек),он может и не очень смешной,но развеселил меня :P

[Посторонним В.]

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне

очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в

другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

------------------------------------------------------------------------

Сексопатолог объясняет борцу сумо:

- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

------------------------------------------------------------------------

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?

- Чтобы система не повисла.

- А если все-таки повиснет?

- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

------------------------------------------------------------------------

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.

------------------------------------------------------------------------

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -

не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его ***** !!! (Обманули в общем...)

------------------------------------------------------------------------

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:

- Мужчина у вас магазин открыт.

Тот самодовольно улыбается и спрашивает:

- А директора вы там не видели?

Она отвечает:

- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал

------------------------------------------------------------------------

Из сегодняшнего номера нашей газеты Вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

------------------------------------------------------------------------

Моя жена глупая как улитка.

- С чего ты взял?

- Тащить на себе весь дом?

------------------------------------------------------------------------

Уникальные предложения сотовой связи:

Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.

Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.

Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.

Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.

Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Изменено 22 марта, 2004 пользователем Посторонним В.

[KindeR]

Jewelled L

Про трех поросят нет, емть про винипуха с пятачком! :D

идет пяточок с виннипухом по лесу винни резко останавливается и ударяет

пяточку в пятак пяточок в недоумении: винни, за что ?

винни: а что ты идешь и всякую херню про меня думаешь

Объявление: продам котят, не дорого, 50 руб. ведерко

Надпись в видеопрокате:

"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в

ТОМ кине!!!"

Останавливает ГАИшник (Г) тачку. Документов на машину нет, прав у

водителя (В) тоже. Удивляется... спрашивает на всякий случай:

- Оружие имеется?

(В) - угу. Два калашника и ящик патронов...

(Г)(присев) - наркотики?

(В) - да, 2 кило... это на продажу, а вот тут для себя.

(Г) - А в багажнике что?

(В) - труп ГАИшника, места еще для двоих есть.

(Г) - а, ну все в порядке, поезжайте, поезжайте...

11 фраз которые бы вы не хотели услышать на операционном столе:

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И на хрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 6 страниц?!

- Отдай! Плохая собака!

- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего, на ошибках учатся

Опоздавшему поросенку - сиська у жопы!

[ptah]

Около поста ГАИ на красный свет пролетает машина. Гаишник, соответственно, ее тормозит. Гаишник:

- Ваши права

- У меня нет с собой прав

- Тогда паспорт

- И паспорта нет

Гаишник забирает ключи зажигания, идет на пост и советуется с майором:

- Там... вот... тормознул... Ни прав... ни паспорта...

Майор идет разбираться сам:

- Ваши права.

- Вот, пожалуйста.

- Что, и паспорт есть?

- Конечно, и паспорт есть.

- Хмм... А почему же мне лейтенант сказал, что у Вас ни прав, ни паспорта нет???

- А может он еще скажет, что я на красный свет проехал? ;)

[ptah]

Ну,... не совсем анекдоты, но фразочки прикольные:

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

* противозачаточная внешность

* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

* Телефон с автомудозвоном.

* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…

* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

* Длина ног прямо пропорциональна длине рог

* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»

* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»

* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие

* бисексуал: любовь к женщинам и пиву

* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..

* Косинус от армиус = 3000$

* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…

* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!

* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.

* Предсказамус настрадал нам будущее.

* Сам женился, останови другого!

* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!

* Экономь воду — принимай душ с девушкой!

* Ее формы с трудом сдерживали содержание.

* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.

[ptah]

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в старый, заброшенный сарай, там зажимает мужское достоинство в тиски, не обрашая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

- Что, отпилишь?

Садист:

- Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу…

Садист выходит, а хулиган не будь глупым, отпиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.

Садист:

- А теперь — руки вверх!!!

[Посторонним В.]

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?

Он: Ну?

Она: Ты женишься еще раз?

Он: Конечно же, нет!

Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Конечно же, нравится!

Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?

Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.

Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?

Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?

Он: А где же нам спать?

Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?

Он: Это вообще то так принято.

Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?

Он: Она не сможет их использовать, она левша.

Она: ...

Он: Ой, бл@!...

[BlackMan]

Парень с девушкой заходит в подъезд дома, она ему говорит:

- Выверни лампочку.

Он вывернул. Она говорит:

- Хочешь в рот возьму?

Он:

- Ты что глупая что ли, она ж горячая!

Идёт Винни-пух с пяточком по лесу. Винни как даст по лбу пяточку.

- Винни за что ты так меня?

- И дёшь и всякую ерунду про меня думаешь.

Маленькая девочка прибегает домой к маме в слезах, и жалуется:

- Мама мине в школе сказали что у меня лицо как попа. Ну мама

ей и говорит:

- Мы тебе завтра зделаем макияж и манекюр и ты станеш красивая.

На утро так и сделали. Вечером девочка идёт со школы радостная,

потому что ей ни кто не сказал что у неё лицо как попа, и решила

заглянуть попути в встретившийся колодец, только склонила голову

над колодцем, а от туда голос:

- Ну только какать сюда не надо!

Идет девушка по подземному переходу. А на встречу - мужик с

распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но

вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика:

- Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!!! !

На дискотеке парень девушке:

- Вы танцуете?

- Танцую, пою, вяжу, играю на арфе, обожаю оперу и балет!...

- Ты чего плетешь?!...

- Плету макраме, вышиваю крестиком!

Двое разговаривают:

- Отгадай загадку - на "ля" начинается, на "гушка" кончается?

- Слон!

-А-а-а, ты знал, ты знал!!!

Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.

Моя вторая тёща была намного лучше первой - всё понимала с

первого удара.

Мужик что-то мастерит и спрашивает жену:

- Где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- Пьяная была...

- Доктор... Я буду ходить?

- Только под себя...

- А плавать я смогу?

- Если будете много ходить...

Церковь. Внутренний двор. Монашки на велосипедах катаются,

смеются, веселятся, подняли большой шум. Выходит

матушка-настоятельница и говорит:

- Вы чего развеселились! Ану-ка, потише, а то сейчас сиденья на

велосипеды одеть заставлю"

После кораблекрушения мужик попал на остров к туземцам. Они его

поймали и сказали, что через час после ритуальной церемонии

съедят. Сидит он в яме для жертвы и спрашивает бога:

- Господи, это уже конец?

Свет с неба:

- Нет, тебе надо взять ритуальный топор и убить сына вождя!!!

Мужик так и сделал, после чего свет с неба отвечает:

- Вот теперь точно конец!!!

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть.

- Ну и что?

- Ну и всё!

Торжественный прием во дворце лорда. Немного подвыпивший и

измученный нетерпением гость обращается к хозяйке:

- Миледи, где у вас туалет?

- В холле справа дверь с надписью "Только для джентльменов", но

вы заходите.

На 2-ой день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:

-Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!

-Спокойно, дочка, в каждой семье бывают первые ссоры.

-Да, я знаю, а что с трупом делать?

Автоответчик:

- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая

новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь

звукового сигнала.

- А у меня зажигалка Ziрро!

- А у меня огнетушител UnZiрро!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:

"Налево пойдёшь?".

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Пете чка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А это что значит?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- Я прекращаю работать!

- Что, нашел себе другую работу?

- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

- Но я ведь не пила вина!

- Зато я выпил!

- Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

Народное средство - Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Звонок в милицию:

- У меня из машины украли руль и приборную панель!!!

Спустя некоторое время:

- Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел.

Моя вторая тёща была намного лучше первой - всё понимала с

первого удара.

Дневник англичанина, приехавшего в Россию:

"День первый. Пил с русскими предпринимателями. Чють не сдох.

День второй. Опохмелился. Лучше бы вчера сдох."

Идёт верблюд по пустыне, навстречу ему черепаха. Верблюд черепахе

говорит:

- Что-то жарко мне.

Черепаха ему в ответ:

- А ты побегай как я! Ветерком обдувает...

Верблюд бегал-бегал и упал, черепаха подползает к нему и

говорит:

- Бедный, так быстро бегал, совсем замерз...

- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чем суть изобретения?

- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...

- А как называется?

- Дверь...

Автоответчик:

- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая

новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь

звукового сигнала.

Женщина на приеме у психолога:

- Что мне делать, каждый день одно и тоже! Все время плохо себя

чувствую, голова болит постоянно, подруги - дуры, муж в

постели никуда не годится, на работе все так раздражает...

- А вы не пробовали завести любовника?

- Ах, доктор! Да я его при каждой встрече так завожу, что он

потом еще всю неделю ходит такой заведенный!

Учитель говорит: -Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и

мир".

Все подняли руки, кроме Вовочки.

Учитель:

- Вовочка, а ты прочитал этот роман?

Вовочка с ужасом в голосе:

- Так его читать надо было?! А я его переписал.

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из

них подошел к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и

говорит:

- Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.

- А почему ты так решил?

- Смотри, как орет, командный голос вырабатывает.

Заходит училка в класс, говорит:

- Дети, сегодня к нам на четвертый урок английского языка,

придет комисия из районной администрации, смотрите чтобы был лес

рук и ведите себя хорошо.

И вот на четвертый урок приходит эта комисия -человек пять - как

обычно рассаживается на задних рядах парт, одному мужику места не

хватило, тут он видит, что рядом с одним мальчиком есть свободное

место, и он садится рядом. Начинается урок, училка говорит:

- Я сейчас напишу на доске предложение, кто его первым прочтет и

переведет тот получит 5.

И начинает писать, на середине предложения роняет мелок, и

нагибается чтобы его поднять, заканчивает писать, и повернувшись к

классу спрашивает:

- Ну, кто готов отвечать?

Мальчик с заднего ряда тянет руку. Учительнийа:

- Ну отвечай Сидоров.

Сидоров:

- Вот это попа, вот бы вдуть.

Училка краснеет, выпучивает глаза, и выставляет Сидорова из

класса. Сидоров останавливается возле двери, поворачивается,

и говорит:

- А ты мужик из администрации не знаешь, не подсказывай.

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым.

Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле

перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:

- Ну и где ты сеть поставил?

- А где ты грёб, там я и ставил!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами

кружили дятлы.

Детство было у него тяжелое. Он вообще, до пяти лет считал что

его зовут ЗАТКНИСЬ.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один

другому:

- Это она мне!

- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа

два смеялся.

Сегодня в центре города столкнулись 10 "Мерседесов". Проезжавший

мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Встретились после зимовки: лиса, волк и медведь. Лиса подраная,

побитая рассказывает: - Пристроилась к фермеру в курятник, раз

в неделю курочку тоскала, но пришел хозяин кур посчитал, меня

поймал, избил и выгнал!

Волк тоже побитый рассказывает:

- Пристроился в отару овец, раз в месяц по овечке тоскал, но

пришел хозяин овец посчитал, заметил пропажу, поймал избил и

выгнал!

Сидит медведь, толстый сытый шерсть лосница, рассказывает:

- Я на стройку пристроился, там Молдован видемо-невидемо, их там

никто не считает!

Пятилетний Кэрол спросил у отца:

- Папа, а на сколько хватает тюбика зубной пасты?

- Не знаю, сынок.

- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

Вышли парень и девушка на праздник, а у праня в кормане всего

пять рублей и больше нечего. Парень с девушкой подошли к

шашалыку вдруг парень быстро говорит:

- Хочешьнехочешькакхочешь.

-!?

Подошли к сникерсу парень:

- Хочешьнехочешькакхочешь.

-?!

Подошли к семечкам парень:

- Хочешь...

- Хочухочухочу!!!!!

- Ой ладно ладно щас купим дайте на пять рублей семечки!

Молодой папаша говорит утром жене:

- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?

- Не волнуйся, это памперсы которые дышат.

Приходит Вовочка к папе, и говорит:

- Папа почему умные чешут на лбу, а тупые чешут на затылке?

Папа чешит на затылке, и говорит:

- Cейчас подумаю.

- Вы занимаетесь анальным сексом?

- Нет, только за долги...

Подходит медведь к попугаю.

- Ты кто?

- Попугай.

Медведь сворачивает ему голову.

- Да чего там пугать!

Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают?

- А вы перевидите его название на английский язык.

Мужчина с дифектом речи стучит в дверь кабинета с вывиской

"Лагопед" и спрашивает:

- Мона?

На что доктор ответил:

- Не мона, а нуно

Грузинская свадьба. Все веселятся и вдруг тамада принюхивается и

говорит:

- Кто набздел?

Поднимается мужик:

- Я набздел.

Тамада:

- Как не стыдно, выйдите вон!

Ну в общем, свадьба гуляет дальше. После окончания идут два

грузина домой. Первый:

- Как тебе свадьба, дарагой?

Второй отвечает:

- Очень хорошо, вот только я так и не понял, пачему нашего

Набздела выгнали?

Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и

спрашивает:

- Ты че ржешь?

- А ты побегай вокру пенька узнаешь!

Олень бегает бегает останавливаеться и спрашивает у ежика:

- Ну и че тут прикольного?

- А тебе разве травка яички не щекотит?

Вовочка, придя домой:

- Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и

прилипла.

Отец:

- И че отодрали?

Вовочка:

- Ага, а кто смелый, аж два раза!

К бабушке самогонщице стук в дверь.

- Кто там?

- Милиция.

- Зачем?

- Поговорить.

- А сколько вас?

- Трое.

- Вот и разговаривайте.

- А не выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет???

- Ну нет, так нет.

Прислал Аноним

Сидит Чебурашка, что-то кушает и воняет от него. Гена подходит и

спрашивает:

- Что ты кушаешь Чебурашка?

- Чебурашка отвечает:

- Шоколадку.

Гена:

- А чё так воняет?

Чебурашка:

- А я её 8 раз ем.

Мама делает замечание:

- Вочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

- Что, допрыгалась

Приходят поступать в институт блатной, полублатной и простой.

Заходит блатной, его спрашивают:

- В каком году была великая отечественная война?

Он: - 1941-1945

Препод: - Молодец - 5

Заходит полублатной, его спрашивают:

- В каком году была ВОВ?

Он: - 1941-1945-

Препод: - Сколько погибло?

Он: - 2000000

Препод: - Молодец - 4

Заходит 3, его спрашивают:

- Когда была ВОВ?

Он: - 1941-1945

Препод: - Сколько погибло?

Он: - 2000000

Препод: - Перечисли поименно!

Штирлиц сунул руку в карман:

- Это конец - подумал Штирлиц - а где же пистолт?

Идёт Штирлиц по лесу и видит голубые ели. Когда он подошёл

поближе то увел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.

Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял

Мюллер и голосовал.

- Кольцевая - подумал Штирлиц.

- Издевается - подумал Мюллер.

- Папа, а снежный человек есть?

- Нет, сынок, это фантастика.

- Пап, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок, это фантастика.

- Пап, а голубые есть?

- Да, сынок. Это фантастика!

Прислал: Mordoboy

Приходит Иван домой. Мама спрашивает:

- Ну как Галя согласилась замуж за тебя выйти?

- Нет.

- Пошли к ней!

Приходят к Гале домой, а их на пороге мать ее встречает и

говорит:

- Ну что Галька моя Ивану вашему то отказала!

На что Ивану его мать говорит:

- Вань снимай штаны!

- Мам, а может не надо?

- Я сказала снимай штаны!!!

Снял значит Иван и тут Галина мама говорит:

- Ого! - (мама Ивана)Отож и я говорю ого, а Галя ваша балованая

девка!

Надпись над писуаром:" В случае бомбежки прячьтесь под этим

писуаром - в него еще никто и никогда не попадал!!!"

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить

звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние

квартиры. Один через стену кричит:

- Ты меня слышишь?!

- Не ори. Я тебя вижу.

Разговаривают два друга:

- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!

- Почему?

- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем

писал ее имя.

- И она за это обиделась?

- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке

"Сделать стартовой".

Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, что! Узнал из какого места выделяеться адреналин!

Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мама начинает что - то

невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где

он слышал это слово.

- В песне поется - А волны бьются А БОРТ корабля - ответил

сын.

На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и

встретили. Приходит домой Мамаша:

- Ти шо?

- Шо! Шо! Во, шо!

- Айда....

Приходят.

- Здоровеньки булы, мы до Вас.

- Проходьте.

Мамаша:

- Скидавай портки.

- Ну, маму.

- Скидавай кажу, и нижнее скидавай.

- Ну, маму.

- Скидавай, скидавай.

Мать невестки:

- ОГО!!!!

- Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована.

Василь Иванович спрашивает Петьку:

- Что будет если тебе ухо отрезать?

- Буду хуже слышать!

- А что будет если второе отрезать?

- Буду хуже видеть!

- А это почемуже?

- Кепка сползать на глаза будет.

В столовой школы для глухо - немых детей на стене табличка: -

"Когда я ем, я как всегда".

Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит:

- Купила себе вчера вибратор, а он током током бьет!

- Бьет - значит ЛЮБИТ!!!

- Че у тя круги вокруг глаз? Опять пил?

- Че сразу пил? Так, уснул на стаканах.

--------------------------------------------------------------------------------

В ресторане грузин заказывает музыкантам песню:

- Ребята, сыграйте песню про кота.

- Жил да был черный кот за углом...

- Нет, нет: "Кота меня ты позовешь..."

Обонкротился НР (новый русский). А у него был котяра зажравшийся,

привык, чтоб каждый день, да в одно время, да печеночку парную и

т.д. Подходит он утром к миске, а там пустая гречка. Он:

- Фу, гречка... - уходит.

На следущий день:

- Фу, гречка...

На следущий день:

- О, гречечка!!!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную

стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он,

наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его

очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате

для девочек нет туалетной бумаги.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть

как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за

столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка

борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень

интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но

глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос!

Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные

звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

[demer]

BlackMan

:) Токо у тя там анекдоты некоторые повторяются =) Но всё равно ржачно!

ВОт ещё:

Утро 1 января. Магазин.

- Девушка, а у вас хлеб свежий?

- Нет! Прошлогодний!

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:

- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...

- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?

Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:

- А вот у нас в Америке...

- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

В конце останется только один - издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Дети радостно кричали:

- Бублик, бублик!!! - Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

У Штирлица было два двойника...Три тройника и один удлинитель

Штирлиц всю ночь топил печь... к утру печь утонула

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".

Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"

Штирлиц долго смотрел в одну точку , потом перевёл взгляд и долго смотрел на другую точку. "Двоеточие!!!"- догадался Штирлиц.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.

-Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

-Какое мягкое седце у вас, Штирлиц.Пускай повисят до утра.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.

- Холодильник! - догадался Штирлиц.

Штирлиц напоил кота бензином.

Кот прошел пару шагов и упал.

"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Штирлий шёл по рейхстагу. Навстречу шёд Борман с широко расставленными руками. "Живым не возьмёте"- подумал Штирлиц, и, рванув напролом, сбил Бормана с ног. "Ну, сволочи! Третье стекло не могу до кабинета донести"

Что такое счастье?

... В 4 года удача - это не писить в штаны.

... В 12 лет удача - это иметь друзей.

... В 16 лет удача - это иметь водительские права.

... В 20 лет удача - это заниматься сексом.

... В 30 лет удача - это иметь деньги.

... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.

... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.

... В 50 лет удача - это иметь деньги.

... В 60 лет удача - это заниматься сексом.

... В 70 лет удача - это иметь водительские права.

... В 80 лет удача - это иметь друзей

... В 90 лет удача - это не писить в штаны...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают

адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы!

Начало конца первой половины середины XVIII века.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни

проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.

За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."

"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне

хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время

сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе

жизнь длиною в 20 лет."

"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и

десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,

развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."

Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои

20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые

отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"

"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и

развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,

а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит

мимо...

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна

говорит:

- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый

тупой на свете.

- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.

- Нет, мой тупее. Вот смотри.

Тут она подзывает своего сына и говорит ему:

- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.

Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:

- Ну что, видела?

- Да это еще что.

Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:

- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.

Тот тоже кивает головой и уходит.

Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними

происходит такой диалог. Сын первой:

- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.

- Нет, моя еще тупее.

- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли

она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?

- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной

телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая

во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд

как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был

вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль

освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать

трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор

мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры

вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Как сообщает агентство "Интерфакс", Центральный Банк РФ приступил к

выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по

восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так

ненавязчиво Президент РФ В.В.Путин начал свою избирательную кампанию.

Хотите поссориться со своей половинкой?

Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".

А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

О СЛОГАНАХ

"Юкос - нам 10 лет".

Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

- Вовочка, здорово! Что поделываешь?

- Да вот магазин открыл!

- Отлично! А как тебе это удалось?

- Да вот этим ломиком!

Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в

зеркало ей лучше не смотреться.

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки

пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал

гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел

обедать в горы.

В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда

бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ

КАЖДИЙ ДЭН".

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:

- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Папа читает детям нотацию перед завтраком.

- Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было

удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?

- Ножиком и вилкой!

- Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь

кушать?

- Вилкой.

- Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?

- Ложкой.

- Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?

- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,

наблюдая за Герасимом.

Мужик у железнодорожной кассы:

- Дайте мне плацкарт до Пензы!

- Только через Житомир!

- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

:)

[KindeR]

Медвежья берлога. Отец медведь читает газету, сынок медвежонок бегает и

нудит:

- Папа, покажи кукольный театр! Ну покажи кукольный театр!

Отец с неохотой встает, откладывает газету, идет в угол берлоги, достает

два человеческих черепа, надевает их на лапы, и разыгрывает сцену:

- Скажи Семеныч, здесь медведи водятся?

- Да какие здесь нахрен медведи!

Сидит мужик на диване, телевизор смотрит. В комнату входит теща с

метлой. Мужик:

- Мама, вы подметать или летите куда?

Бороться с ленью надо лежа.

Идет мужик по Эстонии. Смотрит - по железной дороге едет эстонец на

дрезине.

- Слышь, до Таллина далеко?

- Нэталеко...

- Подвезеш?

- Садись.

Едут, едут. Прошло три часа.

- Слушай, ты ж говорил, что до Таллина недалеко!

- Теперь талеко...

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому

помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что

делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь

такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,

перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[ptah]

В суд заводят мальчика лет 6-ти.

Судья говорит:

- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?

Мальчик (недовольно):

- Кто пришёл... кто пришёл?.. Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.

[zhanin]

"" Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....

На экране надпись "А вы уверены?" ""

[Marader]

Обитатели слушайте адрес самого прикольного сайта: www.zakat.ru этот чел собрал все приколы

[BlackMan]

Да тоже прикольно. Вот новая порция

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Звонок по телефону:

- Здраствуйте, а Лену можно?

- Её нету.

- Я знаю, она у меня, а её можно?..

Учась на чужих ошибках, приходится их повторять.

Прислал Александр

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо...

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Он солист.

- А где он поет?

- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах

так и не растут. - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь

сексом?

- Ну, 30-40 раз...

- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт.

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:

- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может

цыпленка зарезать?

- А его то за что?!!!

Встретились ксендз и раввин.

Первый говорит:

- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником

епископа.

- А дальше?

- А дальше епископом могу стать.

- А дальше?

- Архиепископом могу стать.

- А дальше?

- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.

- А Богом можешь?

- Богом?... Нет.

- А еврейский мальчик смог.

Телефонный звонок:

- Простите, куда я попал?

- А куда вы целились?

Заходит утка в курятник, видит курицу и спрашивает:

- Мадам, а где у вас здесь пруд?

- У нас не прут, у нас топчут!

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Пpохожий спpашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а

я увидел лом на земле и говоpю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их

позвал?

40 лет водил Моисей свой народ по пустыне пока народ не

взмолился: "Может мотор поймаем?"

Прислал dimich

Пишет Гоги письмо домой родителям из ИНСТИТУТА! "Живу хорошо,

все отлично, но только одно неудобство: все студенты ездят на

трамваях, а я на машине!"

Через некоторое время приходит ответ от родителей: "Сына,

получили твое письмо за машину не переживай, высылаем тебе немного

денег купи трамвай и езди как все люди!"

Прислала Яна dshonson@mail.ru

- Правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо?

- Правда-правда!

- А правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо и слушают группу

Дюран-Дюран?

- Правда-правда!

- Верю-верю!

Прислал Anonim(st)

Приходит мужик в парикмахерскую.Садится в кресло и говорит

мастеру:

- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой

стороны зигзугом,а здесь, здесь, и здесь- лысинка.

Мастер ошарашено:

- Нет, я так не смогу

Мужик:

- Чё ты гонишь?!В прошлый же раз смог.

Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат

на лесничной клетке что-то упало и громко загремело.

- Володя, кажется упал несгораемый шкаф!

- Да нет Наденька. Это "Железный" Феликс на перилах катается!

Встречаются два немых, один другого спрашивает:

- Как дела?

- Да руки болят.

- А что так?

- Вчера с друзьями песни пели...

- Как зовут глухого кролика?

- КРОООЛИК!!!

Сидят два пацана на горшках в туалете дедского сада один другому

говори:

- Тебе сколько лет?

- Четыре. А тебе?

- Не знаю!

- А ты куришь?

- Нет.

- С девушками гуляешь?

- Нет.

- Водку пьешь?

- Нет.

- Ну тогда тебе три!

Словил мужик золотую рыбку. Рыбка:

- Ну что, загадывай желание.

Мужик растерялся:

- Хочу... хочу, чтобы у меня все было.

Рыбка:

- Хорошо, мужик, у тебя все было.

Жила была Красная шапочка. Только шапочка у неё была не красная а

серая и мясом наружу.

Приводит как - то раз парень девушку домой рамонтическая

ночь, на утро встает он, и идет в ваную, смотрит в низ и видит:

Вауу!!! - она была девственицой.

Cмотрит на руки - о черт я её убил.

Cмотрит в зеркало - о нет да я её ещё и съел.

Выходят двое из японского ресторана. Один другому:

- Ну что, теперь пошли поедим.

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на

свадьбах?

- Потому что на поминках никто не спрашивает: - "А когда же

ты?"

Приходит Сара домой, глаза потупила.

- Хайм, дорогой, я сегодня дала маху.

Хайм:

- Это что - ваш новый начальник?

- Нет, я 100 рублей потеряла.

- Лучше бы ты дала Маху.

Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома

высовывается мама одного мз них:

- Петя, давай домой!

- Ну мам, можно ещё чуть - чуть?

- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!!!

Учитель - родителю:

- От вашего ребёнка дурно пахнет.

- А вы не нюхайте, а учите !

Разговаривают две подруги:

- Что-то твоего Васьки давно не видно?

- Да он сел за учебники!

- Поступать куда собрался?

- Да нет v школьную библиотеку обворовал-

Новый русский нашёл волшебную лампу. Потёр её. Выходит джин.

Русский говорит:

- Три желания значит. Хочу виллу на море, хочу во всём мире

побывать, хочу.

Джин перебивает:

- Эй, погоди, посмотри где я сам живу!

Телефонный звонок:

- Алло, Смольный.

- Скажите, у вас водка есть?

- Нет!

- А, где есть?

- В Зимнем!

- Ура-а-а-а-а-а!!!!!

Один в поле не воин, а пугало.

Прислал: Наталья

Парень идёт по парку с девушкой нигде нечего купить, висит

табличка "Не плевать не мусорить, штраф 50 рублей". Парень

говорит

- Ладно плюйся, я угощяю.

Прислал: Аноним

Братаны хоронят одного из своих. Тот перед смертью попросил

братву чтоб его долю из общака похоронили вместе с ним в

гробу. Делать нечего Воля умирающего закон. Пацаны стали

запихивать баксы в гроб. Как ни старались все наличные в гроб не

влезают. Парились парились а один браток и говорит:

- Слышь, пацаны, ну чё так напрягаться все равно не влезет,

давайте может ему чек выпишем да и все блин.

Встречаются 2 подруги и одна другой говорит:

- Представляешь, мой сын стал как Пушкин - все пишет пишет.

- А мой как Ленин - все по тюрьмам да по ссылкам.

У мужика проблема - 3 яйца. Приходит он к доктору и говорит:

- Доктор, понимаете, у меня проблема, если сложить мои яйца

с вашими, то получиться 5.

Доктор (с удивлением):

- У Вас что одно?

Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:

- Представляешь, как там хорошо, в мире.

А второй ему на это отвечает:

- Ну ты брат даёшь, ты что веришь в жизнь после родов?

Одна из подруг выходит замуж, другая дарит ей сексуальную

комбинацию. Через некоторое время и она выходит замуж, подруга

дарит ей шарф.

-Я тебе комбинацию подарила, а ты мне шарф, - обиженно заявляет

первая подруга.

-Все равно всю ночь на шее болтаться будет, - отвечает другая.

- Послушайте, гражданин, скажите своему ребёнку, чтобы он

перестал передразнивать меня!

- Сынок, прекрати корчить из себя идиота !

У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к

врачу, тот сразу сказал:

- Член отрезать придется.

Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что

надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу.

- Доктор, неужели надо отрезать член.

- Не надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а

теперь спрыгните.

Тот прыгнул, член отпал.

- Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем

не больно.

Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается

интеллигент в очках:

- Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?

Братки молчат.

Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат.

Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат.

Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения

лица говорит другому:

- Сечешь скока мужик языков знает.

Другой братан:

- Ну и чё? Помогло это ему ...блин

Братаны летят отдыхать в Германию. Стюардесса объявляет:

- Уважаемые пассажиры! Через несколько минут самолет

авиакомпании Lufthansa произведет посадку в городе Баден-Баден.

Один из братков:

- Слыыышь. Ты чё в натуре, два раза то повторять. Не лохи же

летят

Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:

- Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор

нет самовара, как же так?

Приходит ответ из ЦК КПСС:

- Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый

день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себеб

самовар.

Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:

- Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной

детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а

самовара все равно нет.

Одна пиявка звонит другой:

- Я тебя не оторвала?

На могиле нового русского стоит памятник в форме сотового

телефона с налписью: "Абонент отключен"

Цирк. Первый номер - акробаты. Возглас из последнего ряда:

- Посмотрите!!! Голубые, у них штаны в обтяжку.

Второй номер: выходит клоун... Возглас из последнего ряда:

- Посмотрите!!! Голубой! У него губы накрашены!!!

Выходит конферасье, гаснет свет. Конферасье:

- А сейчас - смертельный трюк: прыжок из-под купола без

страховки. Тишина... Только слышно:

- Голубые!! Куда вы меня тащите?

Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему

говорит:

- Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.

- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в

стрельбе по мухам. Выстрел - муха падает. И вдруг после

очередного выстрела муха продолжает полёт. Товарищи начали

посмеиваться. Но "снайпер" их обрывает:

- Тсс. Летать она будет, а вот любить...

Всякая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она хорошо

проплачена.

Спрашивает профессор студентку:

- Назовите мне пожалуйста все половые органы мужчины.

- Язык, десять пальцев, ну и то, что вы подумали.

- Уатсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным

методом, ну попробуйте, видите две женщины едят мороженое,

одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем?

- Ну думаю Холмс, что та которая кусает.

- Вы ошибаетесь, Уатсон, та которая лижет.

- Но как вы догадались?

- Элементарно Уатсон, у неё на пальце обручальное кольцо.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?

- Нет, я пробирки мою.

- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание

- Не надолго, всего на пару недель!

... молчание

- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!

... тяжёлый вздох

- И не надо на меня орать!!!

Приходит мужик к врачу:

- Здравствуйте, бесплатный доктор.

- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Идет первоклассница нарядная, в белом передничке, с огромными

белыми бантами, 1-го сентября в школу, в руках несет

огромный букет гладиолусов, радостная такая, счастливая...

Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда вылазит

сантехник полубухой, в говне весь, загребает он полную руку говна

- и в девочку... Платье и передник черные, цветы все в говне,

шок, плачь, слезы, сопли... А сантехник, зло:

- А срать - то ты небось любишь?!!!

Скачет ковбой по прерии, вдруг видит - стоит дом, а на крыльце

красивая девушка - дочь шерифа. Думает ковбой, как бы с ней

переспать. Решает привлечь ее внимание. Покрасил он свою лошадь в

желтый цвет, скачет мимо девушки, а та не реагирует. Покрасил

ковбой свою лошадь в синий цвет, скачет мимо девушки - та ноль

внимания. Покрасил лошадь в зеленый цвет, скачет мимо девушки, а

та говорит:

- Слушай, парень, ты че здесь скачешь? Давай переспим!

- Да что переспим - смотри какая у меня лошадь!

Ночь. Темно - хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в

монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко

насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: "Спасибо,

Господи, что без греха и досыта!"

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового

компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное

новое устройство. Инсталировать?".

Прислал АНДРЕЙ

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?

- Ну?

- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он

вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и

говорит:

- Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте

поглубже...

- Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?

- Это еще зачем?

- Просто ваш предшественник был большой любитель пива!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс

неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу Вас успокоить, батенька, никакого комплекса у Вас нет. Вы

дествительно неполноценный...

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее

пальцем:

- А здесь, б""дь, мы повесим полочку!

К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.

- Понял, за что?

- Понял, полочка здесь на х"й не нужна...

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле

дороги.

Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.

Махнул третий раз - остановил "Мерседес".

Жена:

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Золушка собирается на бал. Фея предлагает свои услуги:

- Давай я тебе бальное платье подарю, девочка моя.

- Не надо, у меня есть прекрасная кожаная курточка!

- Тогда возьми хрустальные туфельки!

- У меня есть прекрасные кроссовки! Лучше подарите-ка

мне спиральку, там принц всё-таки будет.

Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка вся

измученная, ноги враскорячку, и говорит:

- Что же это Вы меня, крестная, не предупредили, что ваша

спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Девушка из Богом забытой деревни приехала в большой город для

поступления в университет. Проходя медосмотр, она заходит в

кабинет гинеколога.

Тот, осмотрев ее, пишет :"Здорова."

Девушка возмущенно:

- Пане ликарю, чому вы напысалы "здорова"? Вже б напысалы

"маленька" чи "така як у всих"...

Звонок в пожарную службу:

- Алло! Это пожарная?!

- Да.

- Пожарите мне картошку?

- Мы не жарим...мы только тушим...

- Ну тогда потушите!

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:

- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!

- Ну тогда женись...

- Да вообще-то, я ее трактором переехал...

Сидят два хохла после баньки, чай пьют.

Первый (отхлебывая):

- Хорошо, Никола!

Второй (после глотка):

- Хорошо, Панас!

Первый (отхлебывая):

- А вот к моей жене ходить - не хорошо!!!!

Второй (очередной глоток):

- Вас, Куценко, не поймешь. Ей хорошо, а тебе не хорошо!!!!

Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает

оттуда, падает, с трудом поднимается - вся в синяках и ушибах, но

вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.

За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из

них говорит:

- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он

приёмный?

- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном

переходе!!!

- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже

умерла...

Директор школы смотрит в окно, а там пингвин гуляет.

Зовет директор Вовочку и говорит:

- Вова, отведи пингвина в зоопарк.

На следующий день смотрит - Вовочка гуляет вместе с пингвином за

руку.

- Вова, я просил тебя отвести его в зоопарк.

- Мы уже были там, теперь он в кино просится!

Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается

голос из зала:

- А голубым не видно.

Профессор:

- А Голубые могут сесть на первый ряд.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня

он всех задолбал...

Ползет черепаха по пустыне, а на встречу ей верблюд.

- Эй, горбатый,а че тут, гололед что ли? -спрашивает черепаха.

- Н-еееет!

- А на хрена тогда все песком засыпали?

Попросила как-то женщина своего мужа:

- Дорогой, я в ванной воду включила, как наберётся, искупай

дочу. ... и сама ушла на кухню. через четверть часа слышит дикие

крики из ванной, забегает, а там муж двумя плоскогубцами за уши

дочь в воду макает. Она на него:

- Ты что - же, дурак, творишь?

А он в ответ:

- Ага, ты воду щупала, кипяток!!!!! Чё я туда руками полезу

что-ль

Товарищ курсант, если вы дурак, то записывайте все в блокнот, как

я это делаю.

В тумбочке я обнаружил стиранные носки.Только чистые или грязные,

я не знаю.

Товарищ курсант, я вас узнал! Ваша фамилия?

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

В одно ухо влетает, из другого - как об стенку горох!

Разбить стены на квадратные метры, каждому дать по квадрату. (На

генеральной уборке)

Штирлиц быстро овладел собой, а потом уснул.

Приходит семья на пляж. Открывают сумку и муж видит, что жена его

плавки забыла взять. Он возмущается. Она:

- Давай, одень предничек нашего ребенка.

Муж согласился. Выходит из раздевалки красный как рак и

спрашивае у жены почему все смеются? Она:

- А как у тебя написано спереди: "Расти и процветай на радость

мамочке"

Диалог двух офицеров 18века:

- У вас завтра дуэль?

- Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть

начинают без меня.

Приходит студент в общественную баню, а у входа стоит бабка,

билеты продает. Студент спрашивает у неё:

- Бабуля у вас баня функционирует?

Бабуля в недоумении:

- А шо это атаке, сынок?

Студент ей поясняет - ну работает.

Бабка в ответ:

- Ну конечно милок.

Студент опять за своё:

- А вода циркулирует?

- Ба!!! А ето шо сынок?

Студент поясняет:

- Ну там вода горячая, холодная есть?

Бабуля с облегчением:

- Ну конечно милок.

- Ну дайка мне тогда билет на одно лицо.

Бабуля окончательно опешив, спрашивает:

- А што милок сраку то мыть не будешь?

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

- Официант, можно мне чашечку кофе?

Тот отвечает: - А хрен тебя знает, можно тебе кофе

или нельзя.

Штирлиц смотрел на карту мира. Его неудержимо рвало на родину.

На всемирном симпозиуме рядом сидят немка, француженка и русская

и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит:

- Я, после первой брачной ночи своему сказала, что стирать

больше ему не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день

принес супер стиральную машинку, сам сидит с ней играется, на

кнопочки нажимает, она сама стирает.

Француженка говорит:

- Я своему после первой брачной ночи сказала, что готовить

больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий принес супер

кухонный комбаин, играется, на кнопочки нажимает, сам готовит.

Русская говорит:

- А я своему после первой брачной ночи сказала, что ни готовить,

ни стирать больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий

левый глаз чуть - чуть приоткрылся".

Прислал: Анна

Стандартная ситуация. Муж в командировке, жена с любовником

развлекаются и вдруг звонок. Жена:

- Муж приехал!!!

Любовник:

- Ну наконец то!!!

Поехал отдыхать Ельцин в Гуту на Украину, где встретился с

президентом Украины Леонидом Кучмой. После встречи спрашивают

Бориса Николаевича чем отличается независимая Украина от бывшей

республики:

- Понимаете, раньше мы гудели, а теперь гутим.

Мама сыну:

- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?

- Это не Ж, это снежинка.

- А пьяным гостям ты это объяснил?

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.

Она:

- А если Серёжа не спит?

- Да спит он!

- А если нет?

- Серёжа, принеси воды!

Никто не отвечает.

- Вот видишь, спит.

Продолжают. Вдруг над ними голос:

- И долго я тут с водой стоять буду?

Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:

- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?

- Да, вот прямо и езжай.

Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5

секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:

- Че ж ты, блин...

- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Два рыбака просыпаются утром в поле, а вокруг сети стоят. Один

рыбак спрашивает у другого:

- Ты че наделал, ты куда сети поставл?

Второй отвечает:

- А куда ты греб, туда и поставил.

Идут два студента, а мимо проходит девушка. Один говорит другому:

- Кажется, я ей понравился.

- Почему?

- Она посмотрела на меня и улыбнулась.

- Не удивительно, когда я тебя впервые увидел, я два часа

угорал!

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой

белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.

Милиционер:

- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

- Да, - отвечает Вовочка.

- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель

света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф

ребёнку за нарушение безопасности.

- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,

наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.

- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.

- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он

прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

Штирлиц спрашивает у Кэт:

- Вы любите романы?

- Бесспорно!

- А я - с порно...

Девушка прибегает на свидание и говорит:

- Милый, извини, я опоздала.

- Ничего, дорогая, это я пришел на 1,5 часа раньше.

- Алло, это булочная?

- Нет, это сливочная.

- Что, сливки делаете?

- Нет, дерьмо сливаем.

- Почему у нас ни одного клиента?

- Может вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто"

Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет

суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья

спрашивает:

- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?

- Спасиба, харашо.

Мальчик подсматривает в замочную скважену в спальню к родителям

после чего отрывается и говорит:

- И эти люди мне запрещают ковыряться в носу.

Мама говорит вовочке: - Не бей мальчика лопатой по голове, а то

вспотеешь и простудишься.

Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его

остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со

100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс

несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких

месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И

тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает

накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг,

стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его

останавливает, и спрашивает:

- Ты где был???

- Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!

- ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Один завсклад другому:

- Ну, как дела?

- Тяжело, но выносимо.

- Да, я тоже много перенёс.

Сказка "Маша и медведи"

Мама - "Кто спал не моей кровати?"

Сын - "Кто ел из моей миски?"

Мама - "Кто спал не моей кровати?"

Сын - "Кто ел из моей миски?"

Папа - "Да заткнитесь вы, деньги украли!!!"

Две дачницы:

- Петpовна, как твой стаpый пень поживает?

- Так, помеp он. Пошел на гpядку наpвать петpушки для салата,

там его кондpатий и обнял. Инфаpкт миакаpда. Так вот!

- О, Господи! Hу а ты чо!?

- А чо я!? Пpишлось укpопом салат запpавлять...!!!

Сидят два программиста за компом на фирме, и тут заходит

начальник и кричит:

- Почему мониторы грязные опять, я же вам говорил,что бы вы

почистили.

Один программист (отмазываясь):

-Да шеф, чем только не протирали все безполезно.

Начальник(уже нормальным голосом):

-Ну а вы Кометом, говорят он и вирусы убивает.

Ссора двух голубых:

- Ты - бяка.

- А ты противный.

- Сам такой.

- Иди в жопу.

- Что, мириться?! Так бы и сказал...

Стук в дверь:

- Ты кто?

- Тыгдыковая лошадь!

- Да пошла ты!

- Тыгдык, Тыгдык, Тыгдык...

Один раз встретились пацан и баба. Пацан говорит:

- Приходи сюда завтра, никого не будет.

Баба приходит - никого нет.

Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- О - о - о, я не туда попал!

Поймали одного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на

психиатрическую экспертизу. Задают загадку:

- Зимой и летом одним цветом?

- Кровища - а - а!

Крошка сын пришел к отцу. и спросила кроха:

- Папа, а что такое реально и виртуально?

- Сынок, ты поди к маме и спроси могла бы она переспать с негром

за 1000у.е.

Сын прибегает к оттцу и говорит:

- Cмогла бы.

Тоже самое повторяется с бабушкой и дедушкой. Тогда отец и

говорит:

- Вот смотри сынок, виртуально мы имеем 3000 баксов, а реально

двух б - дей и одного старого пи - раса

Вопрос: Не самолет, не птица, летит и матерится?

Ответ: Нео опаздывает на сходку.

У Чукчи спрашивают:

- Чукча, чего ты картошку ночью та садишь?

- А чтобы коларад - сука, не увидел!

Прислал: Генералов Михаил

- Вы выдаете свою дочь?

- А кем работает ваш сын?

- Инженером!

- Ну...

- А кого бы вы хотели?

- Ну, хотя бы мясника...

- А что, ваша дочь такая красавица?

Парень говорит при встрече своей девушке:

- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) (пауза)

- Я забыл как тебя зовут...

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.

- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет - "Тебе домой

пора"!

Змей Горыныч с бодуна:

- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

Две соседки судачат на лавочке.

- Петровна, чтой - то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?!

- Ничего, будет кому дом охранять...

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.

Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые

стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.

Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь

что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш

зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его

много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я

все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я

договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я

С тобой о смысле бытия,

О смысле жизни. Есть ли он?

Вот мой домашний телефон.

3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в

Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе

иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).

Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут

холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!

(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?

Мне шпагу брать иль прыгать нынче?

Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,

завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и

72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом

15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.

Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием

Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели

- приказа нету.

В/ч 10130.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.