Анекдоты

[ShproT]

Собрались как-то в лесу заяц, белка, лиса и волк. Ну просто поговорить.

Заяц начинает хвастаться - а я вот себе комп новый купил - все без тормозов работает!

Белка перебивает - да ты не крут! вот у меня такой же комп только еще и с принтером! Все печатет идеально!

Лиса перебивает белку - фуфло! У меня то же самое только еще и акустика супер!

Волк с ненавитсью смотрит на них и говорит - а я... а у меня... да я вам щас всем п**ды дам!! :(

[f!zz]

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ... с черными пятнышками?..

- Ну... Бывает и с пятнышками.

- ... и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[BMW]

Хочу поставить линух на пылесос. Подскажите какой дистрибутив лучше сосет.

[juve]

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

--------------------------------------

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

--------------------------------------

Национализм по-московски.

Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!

Р.S. Неграм можно".

[ShproT]

Комплемент девушке:

В тебе есть одна прекрасная черта... Которая делит попу пополам!

------------

[juve]

Сценка в продуктовом магазине.

Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?

- Ну что, по "тренажерчику"?

- Давай.

Продавщице:

- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

--------------------------------------------------------------

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кpовь из носа пойдет.

П: Что так сильно тоpкнет?

В: Hет. По морде получишь

--------------------------------------------------------------

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?

- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!

- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

--------------------------------------------------------------

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

[$traykeR]

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.

- Ну че, бабка, спам?

- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

------------------------------------------------------------Внимание!

Вы изменили положение мыши.

Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

------------------------------------------------------------------------

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

------------------------------------------------------------------------

Распорядок рабочего дня программиста.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.

7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 Попытались согнать с компа играющих.

9:40 Попытались согнать с компа играющих.

9:50 Попытались согнать с компа играющих.

10:00 Попытались согнать с компа играющих.

10:10 Попытались согнать с компа играющих.

10:20 Попытались согнать с компа играющих.

10:30 Попытались согнать с компа играющих.

10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 Наорали на играющих, сели работать.

11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 Проголодались, пошли в буфет.

11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.

12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 Написали еще 120 строк.

15:22 Отладили их.

15:23 Пошли курить.

15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 Проголодались, пошли обедать.

17:00 Убили играющих, сели программки писать.

17:08 Поняли, что голова не варит.

17:10 Поняли, что голова совсем не варит.

17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.

18:00 Пошли домой.

18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.

23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 С юзерами початились, побазарили.

3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

-----------------------------------------------------------------------------

[ShproT]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время

один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?

Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову

со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей

падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим

пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем

дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой

единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери

моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой

моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой

не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и

бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра

которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее

обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный

дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[GUST]

Жена - мужу:

- Почему ты пришёл домой в 5 часов утра?

- А куда ещё можно пойти в 5 утра?

Однажды Дед Мороз сморозил глупость. А через девять месяцев её назвали Снегурочка.

- Выпьем, чтобы не быть таким Дедом Морозом...

[THE OLD VERMIN]

- Выпьем, чтобы быть таким Дедом Морозом...

За глупости!

[GUST]

А у меня три Не Снегурочки получились... Что только не перепробовал... :D

Утром 1 января из детской раздаётся крик:

- Мама, ты обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...

[THE OLD VERMIN]

А вот как юмористы одного авиа-форума пародируют форумы автолюбителей.

Итак, названия тем авиа-форума: - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг? - Кто-нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота.... - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24. Где? - ст. 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд. - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом! - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром, помогите! - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? … - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - HELP! Срочно!!! пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

[Saladin]

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

:D Супер!!!

По поводу тостов, есть у меня коронный тост:

По пустыне ползёт черепаха, на её спине свернулась змея.

Змея думает:"Укушу - сбросит."

Черепаха думает:"Сброшу - укусит."

Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды! :D

ЗЫ Не рекомендуется произносить в женской компании.

[xedox]

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.

Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:

- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

[THE OLD VERMIN]

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель!

[Flint_Brooks]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[GUST]

- Во мне таится интересная смесь человеческих достоинств Эйнштейна и Шварценеггера.

- Хорош заливать!

- Абсолютно точно! От Шверценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна.

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАз.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?!

[THE OLD VERMIN]

Не знаю, может баян, но мне понравился этот математический анекдот:

[snejinka]

- доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- поставьте ботинки на шкаф! следующий!

- доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- национальность?

- еврейка.

- выкрутится! следующий!

- доктор, у меня болит то голова, то задница.

- пейте эти таблетки, разломав их пополам. следующий!

- доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- сестра, слабительное. пейте, будет вам причина. следующий!

- доктор, что-то я писаю в две струи.

- бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. следующий!

- доктор, у меня кашель.

- сестра, слабительное. всё, теперь не кашлянёте. следующий!

- доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- сестра, слабительное. теперь не будете бегать, будете там жить. следующий!

- доктор, плохо срастается нога после перелома. постоянно хожу на костылях.

- сестра, слабительное. сейчас костылики-то бросите. и побежите. следующий!

- доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

посмотрите, уже целый альбом набрала.

- это не марки, а наклейки от бананов. вот вам направление к окулисту.

следующий!

- доктор, меня почему-то никто не замечает...

- следующий!

- доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- не знаю, я не ветеринар... следующий!

- доктор, помоги, я ссу кипятком!

- вынимайте пальцы из розетки.. следующий!

- доктор у меня запор!

- у меня тоже не шестисотый "мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! следующий!

- доктор, у меня зубы пожелтели!

- в таком случае вам пойдёт коричневый галстук... следующий!

- доктор, у меня с ногами плохо!

- с ногами хорошо, без ног плохо... следующий!

- доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. что мне делать?

- гм... нюхать табак! следующий!

- доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

- ну 30-40 раз...

- на автобанах тоже трава не растёт. следующий!

[GUST]

snejinka - мне знакомы только последние... Уржался и упал...

===============

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете?

- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

===============

Разговаривают в троллейбусе два программера:

- Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь троллейбус прислушивается.

- А что не так?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая? -

- Проверял - все в порядке. -

- И сильно висит?

- Сильно, тремя пальцами не поможешь...

===============

Одна женщина другой:

- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

[DJFlint]

Вероятно старо, но я вот только набрел, поплакал :D

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

По непроверенным данным первая публикация была на Fido7.humor.filtered не позднее 1998 года

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.). версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна З.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Изменено 26 мая, 2007 пользователем DJFlint

[Симаргл]

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...

Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный

станок, а потом давать советы.

[$traykeR]

"Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью .Йа креведко. (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа .я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка.. Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с .креведко.. Смотрят . а на футболках для детсада написано .йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго. и т.п.

Звонят печатнику, типа .ты чё наделал?. А он . .а я думал это один заказ, первая надпись . образец. Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать.."

Изменено 20 июня, 2007 пользователем $traykeR

[Ежик***]

Умирает мужик, попадает в Рай. Его, как водится, встречает апостол Пётр. Раскланиваются, дяденька мнёт шляпу.

- Простите, что вас беспокою, но у меня есть один серьёзный вопрос...

- Слушаю вас.

- Скажите, в чём был смысл моей жизни?

- Вам правда нужно это знать? - задумчиво позвенел ключами апостол.

- Очень!

- Гм, ну что ж. Помните, вы в 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

- Ээээ... ну...

- И вы ещё познакомились в купе с попутчиками?

- Наверное... было дело.

- И вы пошли вместе в вагон-ресторан.

- Вроде бы.

- И за соседним столиком сидела женщина?

- Помню...

- Она попросила вас передать ей соль.

- Эээ аааа... может быть.

- Вы передали ей соль.

- Да.

- Воооот!

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which

Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Разговаривают две блондинки.

— Привет! Как дела?

— Номально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

— Ну как, помогло?

— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Ежик***]

«Сумасшествие – повторение одного и того же действия тем же способом в ожидании иного результата».