Анекдоты

[Yezhishe]

Вопрос:

>>Уважаемый [support], скажи пожалуйста, а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?

Ответ:

>>Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми.

Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые вроде бы как удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить... Но не могут.

Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.

[THE OLD VERMIN]

- Файлик жалко... (роняя скупую слезу, как Шурик на Кавказе)

Оффтоп

Я, зная эту особенность флешек, уже не раз доставал удаленные едва ли не в прошлом веке файлы. :) А на дискеты, так даже специально заливал-удалял архивы, чтобы потом дома все распаковать, отремонтировать и собрать. (Это было в то славное время, когда флешки еще были жутким дефицитом, а обновления антивируса весили около 2 mb)

[Yezhishe]

Архивы, ес-сно, с инфой для восстановления ...

[Yezhishe]

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста - мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную...

P.S. Оно баян, но после недавнего апгрейда вспомнилось.

[Yezhishe]

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы...

UPD

Не, ну это что-то... Попросил сказать ip адрес рабочей станции. Прислали письмо электрическое. В письме doc файл. В док-файле картинка - скриншот рабочего стола. На скрине - cmd.exe с выводом ipconfig...

[Yezhishe]

Телефонный звонок:

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

- Извините, это 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.

- Надо же! Всего лишь в шестом знаке ошибка, а такой эффект...

UPD

Буквально только что придумал... (ибо не помню, что где-то читал)

Самый страшный террорист современности, орудующий на территории России - наконец-то стал известен!

Его имя - Баблос Откатов.

[Yezhishe]

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений...

- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?

- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.

- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть надзаконодательная, общественная инициатива...

- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?

- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?

- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И... возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.

- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.

- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

[Yezhishe]

Выдержка из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. ©

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

Лейтенант - должен все знать и хотеть работать;

Старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;

Капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;

Капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;

Капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;

Капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

Адмиралы - должны уметь самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится что своя, то постараться выплатить ей жалованье за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

[mikemet]

:D :D Но даже при таком "раскладе" русские не сдаются...

[THE OLD VERMIN]

Легенда

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:

- «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?». Пастух посмотрел на человека, повернулся к стаду и спокойно ответил:

- «Конечно, почему нет?».

Молодой человек останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы AT&T. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet. После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:

- «У тебя точно 1687 овец!».

- «Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу» - говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:

- «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?».

Подумав секунду, молодой человек отвечает:

- «О'Кей, почему нет?».

- «Ты бизнес-консультант» - говорит пастух.

- «Чёрт возьми, правда!» - говорит молодой человек - «А как ты догадался?».

- «Ну... Тут особо гадать нечего, всё ясно» - говорит пастух. - «Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, отдай мне назад мою собаку!».

[THE OLD VERMIN]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

[Yezhishe]

В чём у нас сходство и в чём различие нормального человека и чиновника?

Сходство в том, что и у одного, и у второго доходы (зарплата) не позволяют дорогой автомобиль, загородный дом на большом участке, яхту, квартиры для детей и многое другое, что в порядочных странах считается нормой для хорошо и долго работающего человека.

Различие же простое - у чиновника оно всё есть...

[THE OLD VERMIN]

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану!

- В смысле?

- Это дом престарелых!

[Yezhishe]

Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

[Yezhishe]

- Почему Макбуки и Макмашины настолько дороже обычных?

- Потому что извращенцев надо наказывать. Хотя бы рублём....

[шпилька]

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе "Евровидение" и на популярных европейских курортах.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!

- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Жена во время спора с мужем говорит:

- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?

- Ну, когда они храпят…

- А при занятии сексом?

- Особенно при занятии сексом…

[Yezhishe]

БашОрг - рулит!

[THE OLD VERMIN]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

– Я вижу Ньютона!

– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[THE OLD VERMIN]

Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу, игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор.

Муж: - Это что такое?!

- Дорогой, ты каждый день спрашиваешь: и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала!

[NatM]

Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу, игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор.

Муж: - Это что такое?!

- Дорогой, ты каждый день спрашиваешь: и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала!

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

[Yezhishe]

Достойно внесения в рубрику "анекдот"...

[Yezhishe]

-- Мистер Брин! Мы, как вы и просили, купили вам Моторолу!

-- Очень хорошо! Какая модель?

-- Модель?!?

[THE OLD VERMIN]

Молодая мама нянчит малыша в коляске.

Подходит гражданин заглядывает в коляску и говорит:

- А ведь сынок то у вас президентом будет.

- Почему президентом?

- Весь обделался с ног до головы, а как головку держит!!!

[Yezhishe]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино! Чиполлино!! Сынок!!! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты».

— Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они - овощи. Это - про овощи сказка…

[Yezhishe]

Баян, конечно ж, но тем не менее...

Список чеченских террористов. Чтобы был. Ну и на заметку нашим доблестным борцам с чем-то там террористическим...

Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Ремонт Трамваев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Дополняйте, кому известны их имена...