Анекдоты

[Yezhishe]

Не то слово... 

[Timba]

@Loader, как же тяжело иногда объяснить это руководству...

 

А никак! У большинства "руководств" складывается совершенно неправильное мнение.

Видно смотрят на манагеров, которые вконтакте чататся.

И не понимают ни электриков ни админов, которые в потолок плюют, а все работает как часы.

[Loader]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Водка - connecting people

Чистый спирт - ultimate

Бутыль самогона - home edition

«На посошок» - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Yezhishe]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

 

 

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

 

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

 

- Почему?

 

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

 

- А что плохого в колесе?

 

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком.  Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

 

- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..

 

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

 

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

 

- Моя фамилия Го.

 

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

 

- Что означает буква G?

 

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

 

- Отлично! Дальше O?

 

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

 

- Hguhey.. дальше O?

 

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

 

- И всё?

 

- Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

 

- Хорошо, а как твоя фамилия, брат?

 

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

 

 

 

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

(Артем Голиков)

[Loader]

Любители поиграть в игрушки из серии "найди пару одинаковых картинок" участвуйте в реалити-шоу "разбери носки после стирки"

[Skipp]

        - Мама, а почему все говорят, что я выгляжу как лох?

        - Глупости, завидуют. Посмотри, как аккуратно пиджачок у тебя заправлен в брючки, а брючки в носочки. Да и тапочки гармонируют по цвету.

[Gesha45]

Не совсем анекдот но...

Россия потребовала скорейшего закрытия тюрьмы в Гуантанамо

Россия оказывается ещё может что-то требовать.

[Loader]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[Loader]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

[Sadol]

@Loader, однако со всей пролетарской неотвратимостью   

[Teddy_Bear]

Бал у Воланда... Входит Обама...

"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!"

"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"

[Skipp]

— Знаешь сколько длятся сутки на Плутоне? 
— 152 часа! 
— О-о-о, почти как понедельник на Земле…
 

Изменено 11 марта, 2014 пользователем Skipp

[Yezhishe]

-- Охарактеризуйте себя тремя словами, пожалуйста...

-- Не понял вопроса!...

[Loader]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....

[Skipp]

Из далёкого детства.

   Спорят два пьяных амбала. Один орёт, что на небе ЛУНА. Другой, что МЕСЯЦ.

Идёт мимо мужичёк и тут слышит: "Э-э-э, а ну скажи, шо на небе щас, ЛУНА или МЕСЯЦ."

 - Простите пожалуйста, но я не ме-е-е-е-стный......"

Изменено 5 апреля, 2014 пользователем Skipp

[Loader]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, клянусь Великим Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!!?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила… На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

[Yezhishe]

Суровая правда жизни, что уж тут...

[Skipp]

- Слышь, слепой, а как это ты смог всем ровно разлить? Ты ж слепой!

- А чё тут разливать? В бутылке 21 "булька", значит по 7 " булек" на рыло..... 

[Mercilaud]

Василий Иванович, Петька и Фурманов решили выпить.

Петька разлил - неровно.

Фурманов: - Пора бы и руку набить.

В.И. - И морду тоже!

[Loader]

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужичок спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

[Skipp]

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

-- Ты неправа!  

-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

 

 

-- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена мужу.

-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.

-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

[Skipp]

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие? 

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет! :grin: 

[Yezhishe]

Звонит телефон: 
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! 
— Пиццерия чего? 
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? 
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? 
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. 
— Прекрасно. Примете заказ? 
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? 
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? 
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». 
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. 
— Простите, могу вам дать совет? 
— Конечно. 
— У вас есть наше полное меню? 
— Нет. 
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. 
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... 
— Откуда вы это знаете? 
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. 
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? 
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. 
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день? 
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. 
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? 
— Из вашей кредитки... 
— Чего? 
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? 
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. 
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ... 
— Да пошли вы! 
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. 
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... 
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… 
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... 
— Я вас понимаю... 
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! 
— Прекрасно... 
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. 
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... 
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? 
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… 

© тырнет

[Skipp]

и FаCеBOOK, и TWITеR

....особенно порадовала строка.

[Teddy_Bear]

У Оруэлла был всего лишь глаз на стене. Это лишний раз доказывает, что действительность намного богаче любой самой буйной фантазии.