Анекдоты

[THE OLD VERMIN]

Сезон Муссонов, Разбой Стаканов, Надрез Карманов, Посев Арбузов, Комбайн Премьеров

[THE OLD VERMIN]

Прикольный hashtag:

В России трудно, денег нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Но и у них там полный срач, #OBAMATHANKYOUVERYMUCH!

[THE OLD VERMIN]

Космическое

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата «Фобос-Грунт»:

«Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом «spasibo» на номер 4**1».

Политическое

Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией Запутина"...

Новогоднее

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

- Вырубить и привезти домой?

[Митрофан]

В Африке, в Эфиопии, лежат голодные дети......3 недели ничего не ели, животики уже опухли.....

А тут мимо проходит такой весёлый мужичог......Дед Мороз.....

К нему 1 мальчик подбегает из последних сил и говорит:

- Дедушка, подарите нам хоть-что-нить из сьестного!?

-Я бы рад, но детям, которые плохо кушают, подарков не положено!

[Rambler]

[Rambler]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!

-----------

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

------------

Новый русский пришел к гадалке и говорит:

- Постоянно вижу во сне картошку, к чему бы это, в натуре?

- Милок, либо весной посадят, либо осенью уберут.

------------

Из окнa отходящего поездa один мужик кричит другому, остaвшемуся нa перроне:

- Ну, счaстливо! Еще рaз спaсибо зa гостеприимство! Все было клaссно! А женa твоя [*****] – это просто супер!

Потом смотрит – в вaгоне у всех пaссaжиров вокруг него челюсти отвaлились. Он им, виновaто:

- Дa нет, это тaк, врaнье нa сaмом деле. Не хотелось просто хорошего человекa огорчaть.

[sergodanilov]

свеженькие анекдоты

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

***********************************

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

**************************

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

***************************

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.

Тут острый приступ рвоты.

Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

*****************************

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:

– Так, куда направляемся?

Мужик:

– Домой.

– Откуда?

– Да, у друга Новый год справлял.

– Так март ведь на дворе!

– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Изменено 16 января, 2012 пользователем Yezhishe

[long.]

Бежит по лесу лиса и видит: на дереве сидит ворона и сыр в клюве держит. Лиса ей говорит:

-Эй, ворона, ты на выборы-то пойдешь?

Ворона: "Да!"

Сыр падает, лиса хватает его и убегает. Ворона сидит и думает: "Ну сказала бы я "нет" - и что бы изменилось?"

[NatM]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

[NatM]

-А ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

[NatM]

Так как большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4-х комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.

Шикарное предложение!!!

[Yezhishe]

Великолепное - кто б спорил...

Жаль только, что со времён прошлого созыва так и не было рассмотрено.

[NatM]

Жаль только, что со времён прошлого созыва так и не было рассмотрено.

Что-то мне подсказывает - и не будет рассмотрено :)

[THE OLD VERMIN]

После смерти души ГАИшников остaются нa своих рaбочих местaх, нa дорогaх, нa постaх, в рaбочих кaбинетaх. Рaзницa лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрaфовaть, ни взять взятку......

Это и есть их АД.

[THE OLD VERMIN]

Загадка.

Что сделает российский болельщик после победы сборной в финале чемпионата мира?

Выключит игровую приставку и пойдет спать.

[mikemet]

О-о-хо-хо-хох...

Эт точно

[Yezhishe]

Что за чудесные вещества они употребляют во втором десятилетии двадцать первого века! (многАбукоФ)

А ведь многие читатели ведутся на такие статьи, как и персонаж!

[TOLKOV]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[Skipp]

Сидят на чердаке дома отец и сын.

Сын: - Папа,папа а почему бабушка по двору зигзагами бегает?

Отец:- Кому бабушка, а кому и тёща! А ну ка, сынок, подай новую обойму!

[Loader]

К новости об iOs для автомобилей:

1. Авто: вы должны заправляться только на заправке бипи иначе машина не будет ездить на этом топливе!

Водитель: иди на..., у тебя бензина на 30км, а бипи нет в радиусе 1000км!!!

Авто: ну и что - вези на эвакуаторе

2. Авто: Вы захотели включить режим внутренней циркуляции климата - эта функция будет доступна вам за 9.99 доллара!

Водитель: иди на... у меня это в комплектации указано!

Авто:В комплектации указаны только потенциальные возможности вашего авто! Напоминаю, вы не выплатили кредит за повышение макс скорости со 100 до 120кмч!

3. Авто: вы выехали за пределы РФ, напоминаю, что приобретенные вами доп функции не лицензированы в других странах и не будут предоставляться - обратитесь к официальному дилеру...

4. Авто: вы хотите включить шестую передачу, мне кажется, что для этого недостаточно настроены параметры безопасности – ответьте на 10 вопросов.

5. Авто: Вам надо остановиться, чтобы сделать здесь фотки, я останавливаюсь!

Водитель: иди на..., я домой хочу!

Авто: нет вы должны это запостить в твиттер иначе лишитесь гарантии!

[TOLKOV]

- Бэрримор, что за шум на улице??

- Геи требуют разрешить им свободу отношений, сэр!

- А что, кто-то запрещает?

- Нет, сэр!

- А чего тогда выступают?

- Пид...сы, сэр!

---------

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!…

Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!…

Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

[THE OLD VERMIN]

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас.
Родители падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я! Её Таней зовут...

[long.]

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

-----

 

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

[Loader]

Правильный электрик и правильный мастер.
Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд.

Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.

Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.

Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:
- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что где-то наступает писец. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь. (с)

[kvazimoda]

@Loader, как же тяжело иногда объяснить это руководству...