Анекдоты

[Loader]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

[Loader]

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

[Loader]

эникей: Я устанавливаю на сервере ip 10.1.10.10 и ничего не работает

Админ: ТЗ - Vlan 100 10.1.100.0/24 Servers

эникей: Да вы эту фразу уже раз 10 повторили. А все равно ничего не работает.

Админ: И ещё 50 раз повторю.

[arhivarius]

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

 

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.



1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет!!! Я диктую!!!


Мужчина ревнует к прошлому, женщина- к настоящему, а Пенсионный фонд- к будущему.

[Loader]

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

[Teddy_Bear]

Задумался... Это про курс рубля или про цену на гречку :)

[Loader]

УРА, я выиграл тендер!!
Я выиграл его у трех других поставщиков!
Я согласовал с юристом заказчика договор на 16 страницах, три их которых подписал и отправил почтой в разное время.
Мне оплатили собрав 6 подписей, согласно договора 30% суммы.
На все это ушло около полутора месяцев.
Я привез и отгрузил заказ в три дня, и мне оплатили оставшиеся 70%, снова собрав 6 подписей.
Я СЧАСТЛИВ!!!!

PS - заказ был на паяльник стоимостью 410р.
Это позволило заказчику удешевить его с 413ти рублей!
Да здравствует тендерная система!!!!!!!!!!
Только она поможет нам поднять экономику, особенно НИР!!

PPS - все эти полтора месяца человек у заказчика не мог работать - предыдущий паяльник сгорел.

[Valery]

Несколько лет назад на работе заказывали некоторое оборудование, объявили тендер, ну и всё такое, победила одна фирма, через некоторое время приходит это оборудование, смотрим, всё замечательно, как и хотели. Я шефу говорю, - у них наверняка техдокументация сохранилась, позвони им, пускай еще сделают, только с некоторыми изменениями, одно выкинуть, другое добавить....

Он на меня посмотрел как на идиота, и говорит, - ты что, нужно снова тендер объявлять, и не факт что снова они победят, а кто победит, и что они сляпают, одному Аллаху ведомо. :)

Так и не заказали от греха.

[Teddy_Bear]

Вообще-то тендер с договоров свыше 100 тысяч. Не далее как неделю назад продал свой программный комплекс за 99 тысяч, чтобы не угодить под тендер.

Там анекдот в другом. Обычно все тендеры выигрывает прикормленная фирма и ищет потом субподрядчиков на мелкие суммы. В результате заказчики не могут напрямую заключать договора с известными добросовестными исполнителями. Исполнители выдавлены из процесса и получают крохи.

[Yezhishe]

Да это-то более чем понятно - кто тендеры выигрывает, почему и зачем...

[Loader]

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

[Teddy_Bear]

В развитие темы прикорма медведей.

 

[Loader]

Надоела мышам жить в лесу. Все их гнобят, никто не любит. Пошли к сове за советом.
Мыши: Сова,Как нам быть? Никто нас не любит.
Сова:Вам нужно стать ежиками.
Обрадовались мыши. Ну как же,точно, ежиков никто не гнобит, ежиков все любят.
А как нам ежиками то стать?
Сова: Я определяю стратегию. Техническая часть меня не касается.

[THE OLD VERMIN]

- Что бы вы поменяли в своей жизни, если бы могли вернуться в прошлое?

- Рубли...

 

[Loader]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

[Rambler]

Мой знакомый в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка, познакомился с какими-то местными. Сидят, значит, душевно общаются, анекдоты травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев...................................................................................................На следующий день собутыльники его избили… (дошло через сутки)

[THE OLD VERMIN]

Вроде не эстонец, но до меня и через сутки не дошел смысл вашего анекдота.

[Skif]

@THE OLD VERMIN, аники он рассказывал эстонцам, смысл дошёл до них через сутки, обидились, побили.

Наверное, так...

[Rambler]

Вроде не эстонец, но до меня и через сутки не дошел смысл вашего анекдота.

 Попробую популярно объяснить: он рассказывал эстонцам анекдоты обидные для них. Но они только через сутки поняли это, обиделись и наказали не хорошего человека.

[THE OLD VERMIN]

Есть кто-то, кто тоже не смеялся или я один такой?

[Teddy_Bear]

Наверно финны.

[Gesha45]

Наверное ты принадлежишь к финско-угорской языковой группе как и эстонцы, а по сему счастье  Rambler-а, что он не повторил этот анекдот.

[Sadol]

Есть кто-то, кто тоже не смеялся или я один такой?

Я не смеялся. Это же был не анекдот, а рассказ о "задумчивости" эстонских горячих парней.

Изменено 7 января, 2015 пользователем Sadol

[Yezhishe]

Есть анекдоты, которые нельзя в написанном виде публиковать, увы.

Но тут тоже, нельзя не отметить - вкус к рассказу надобно иметь.

[Teddy_Bear]

Не обязательно принадлежать к финско-угорской группе, чтобы быть героем Финляндии.

 

Например, маршалом Маннергеймом: