Анекдоты

[GUST]

Утром муж жалуется жене:

- Я так плохо спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Мама, я хочу замуж.

- Хватит! Уже была дважды.

- Ну ма...

- Нет и не проси.

- Мам, я ж только туда и обратно...

[juve]

Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[juve]

Берешь ли ты, ICQ# 123456789 себе в жены ICQ#987654321?

Обещаешь ли ты быть с ней в онлайне в здравии и болези, пока дисконнект не разлучит вас?

[Симаргл]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

Пи... ц.

[Valery]

Ламер показывает программеру свою неработающую программу.

- Где у меня ошибка?

- В ДНК.

[R&K]

Звонок в дверь:

-Кто там?

-Слоны идут на север.

-Слоны идут на х..., Штирлиц живет этажом выше!

:(

[Darth Emil]

Нашёл тут анекдоты:

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

Пи... ц.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не

понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Возвращается семейная пара с вечеринки.

Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.

Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:

- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

Уши. Слушаешь не идет ли кто.

- Любимая!

- Да, любимый?

- Ты - моя рыбка!

- А ты - мой зайчик!

- А ты - моя птичка!

- А ты - мой барбосик!

- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?

- А не успела.

- А что же ты такое неотложное делала?

- А с подружками болтала.

- А я ждал.

- Ну, извини.

- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!

- Слушай, отстань, а?

- Да кому ты нужна!

- Да пошёл ты!

- Дура!

- Урод!

- Стерва!

- Подонок

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин

из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Надпись на киоске:

"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.

-Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?

- Может быть он маньяк, - говорит вторая.

- Что же делать?

- Ускорим шаг!

Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.

- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.

- Давай побежим?

Монахини побежали, мужчина тоже.

- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.

Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.

- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.

- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....

- И, что дальше? Что же было дальше!

- Я подняла юбку, а он....

- Что? Что он сделал?

- Он снял штаны...

- И....

- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Из обpащения Путина к пpавительству США:

"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.

Приходят к пастуху люди и говорят: "Давай мы тебе стадо пересчитаем, а ты нам за это дашь овцу!"

Пастух согласился.

Люди стадо пересчитали, отчет написали, держат в руках овцу. Пастух им говорит: "А давайте я угадаю кто вы, а вы вернете овцу?".

Люди согласились.

Пастух говорит: "Вы аудиторы!"

????????

"Во-первых - вас никто не звал.

Во-вторых - то, что вы сделали мне на х... не нужно.

В-третьих вы не знаете предмета счета. А поэтому поставьте собаку на место!"

с бодуна...

а что если растворить алкозельцер в пиве?..

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок)

. - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...

- А дороги не русифицированы...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.

На следующий день весь Интернет писал: «Этот козел даже плавать не умеет!»

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:

-О, классно! Вместе поедем.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и кричат: "МАМА!!!"

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

Двое в вагоне:

- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...

- Я люблю тебя Петрович!!!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!

- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..

Иииии уносят меня, и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, три белых коня -

Шампанское, водка и шмаль...

Самый искренний смех - злорадный...

Грузин приходит к экстрасенсу:

- Меня мучают головные боли.

- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится

любое желание.

Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...

Остался последний волосок. Грузин разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

Сидят на крыше два кота - еврейский и грузинский.

Грузинский кот говорит:

- Мяу, да?

Еврейский отвечает:

- Таки,мяу.

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют

раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин

кинжал, спускает брюки, и со словами:

- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.

Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:

- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, чего вы хотите от Интернета?

Мужчины думают, что "все бабы разные". Женщины уверены, что "все мужики одинаковы".

И те и другие ошибаются.

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,

если нет - тяну резину.

Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

Что мне снег, что мне зной

Что мне дождик проливной,

Когда я ухожу в запой!

Ускоренные компьютерные курсы молодых кипятильников "Стань чайником за 2 недели!"

Старенькое:

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На

первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну

тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по

экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по

Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с

лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

Надпись на упаковке слабительного:

«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

Деревенский врач ведет машину с большой скоростью. Жена:

- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

- Не остановит, я ему велел весь день лежать в постели.

Книга "Теперь уже точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.

-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.

-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Да, вот такая штука жизнь - иногда ты голубь, иногда ты памятник.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

-Алло, это квартира Петровых?

-Вах, не знаем, сами только вошли...

- Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Великий ПАЛКОВВОДЕЦ.

В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую:

"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х"й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились.

- Если Вы, желаете увеличить Ваш пенис на 10 сантиметров - купите нашу линейку!!!!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.

Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Приходит доктор Ватсон, на Бэйкер стрит к Шерлоку Хомсу, а тот его спрашивает:

- Ватсон, зачем вы влезли в драку в центральном парке?

- Но как вы узнали, черт возьми? - спросил Ватсон.

- ЭЛЕМЕНТАРНО Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные

зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Еще теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти

меня из духовки!

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!

- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на

грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%

русских.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Блядь, раки, где же раки!

Мужик говорит врачу:

- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.

- А с чего вы это решили?

- Так этого я и не могу понять!

Человек рожден для неприятностей, как рыба для воды.

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички!

Парень (оборачивается): Где?

(Утки ныряют.)

Девушка: Утонули.

Новобранец жалуется:

- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:

- Господин - атеист?!

- Нет, с чего вы взяли..?!

- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!

- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

- Мы играем во взрослых.

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня ХУЙ не встает!!!"

Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает: "А кого вы здесь **** собрались?"

Чем отличается обнаженная женщина от голой?

Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.

Сколько отечественного производителя ни защищай, он все равно хочет поменьше производить и подороже продавать.

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?

- Хмм.. Ребрендинг!..

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!

[pinmix]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[GUST]

- А у нас в Крыму хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?!

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

*********************************

Соседский мальчик ездил летом отдыхать на Украину. Вер-

нулся домой. Мы его спросили:

- Выучил Украинский язык?

- Выучил.

- Скажи что-нибудь по украински.

- Например, мерси.

Из С.Довлатов С О Л О Н А У Н Д Е Р В У Д Е

Можно прочитать здесь

Ищу "Соло на IBM" С. Довлатова.

[дементий]

Сидит психиатор в своем кабинете, скучает, пациенты не идут.

тут вдруг открывается дверь и заползает какой то мужик, и держит какой то провод во рту и в рукахи еще сзади что то волочиться.

Доктор: -Ой кто это у нас ползут? наверно маленькая черепашка, ну давай заползай, садись в кресло!

Мужик отрицателно качает головой.

Доктор:- а это наверно маленький червячёк, ну давай, запалзай!

мужик опять отрицательно качает головой.

Доктор:- а ты наверно маленькая змейка.....

Мужик:- доктор пошли вы на х%: , я сисадмин сеть вам прокладываю....

P.S. надеюсь сисадмины не обиделись, и минус в репу я не получу??

[Darth Emil]

Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows...

[THE OLD VERMIN]

Darth Emil: Вот-вот! Именно это у меня сейчас и происходит с Вистой...

***

Гвоздика не только цветок, но и приправа.

Поэтому 1 гвоздику кладут, когда борщ готов, а 2 - когда готов человек.

***

Картофель - это самец картошки, а так как картошка - самка, то ее все время жарят, а картофель, в мундире - потому, что все время воюет.

***

У тебя много денег на мобильном телефоне?

Пришли SMS-ку со словом "Мало" на номер 4242!

[GUST]

Закончив приставания извинениями,

можно обидеть любую женщину.

Чукча заходит в метро и говорит:

- Так вот ты какое, Подмосковье!...

Бабушка восхищённо разглядывает купальный костюм внучки:

- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несёт?!

[Darth Emil]

Пришли в рассылке с mail.ru

В цирке:

Конферансье выходит на арену и говорит:

- Внимание смертельный номер летающие слоники.

На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..

Публика в Ах....е

Выходит конферансье и говорит :

- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.

В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь

- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает...

- А что вы сегодня ели?

- Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...

- А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

Мужчина приходит к доктору с женой.

- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?

- Это от насморка...

- ?!?!

- Я чихнул возле окна...

Сидели мы как-то с подругами. Ели чипсы. Столько съели, что моя подруга говорит: "Я больше не могу, у меня первая чипсина уже в табуретку упирается!! "

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:

— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.

— Микола, запорожец.

— Абдурахман, красный Nexia.

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...

- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?

- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...

- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

- А толку? Она же ядерная.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.

- С чего начнем? - спросил программист.

- С лечения белой горячки, - ответили хором девицы.

Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.

-- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!

-- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.

Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:

--Слушайте, а возьмите в джипики. Все равно по говну ездить!!!

Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке ударило, упал, встал и говорит: блин, форт баярд какой-то!

Иду я однажды,молодая и красивая, на шпильке, по неровному тротуару... А у обочины на дерево облокотился сидячий мужик полупьяный. И тут я "чиркнула" шпилькой о тротуар нечаянно... На что мужик, который уже стоять не мог, заметил:"Х...вые лошади так ходят!"

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк. Начинается суета, все бегают. Хирург: -Разряд!!!-Тело подлетает, но писк не прекращается. -Ещё разряд!!-Та же ситуация, писк продолжается. -Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!-Режут. Вдруг хирург видит-возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: -Ты что?!Мы же его теряем! Ассистент: -Уже потеряли...зарезали вы его...А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.

(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.

Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...

(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.

(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.

(Г): - Да.

Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.

(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!

(Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:

- А ну быстро соси.

Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:

-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

- А это... Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

- Да грузятся ещё!

Пациент говорит психиатру:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

Так,начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь.

Петров - здесь.

Сидоров - здесь.

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь!

Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

- Как по-грузински будет "Enter"?

- Вах!

Великая Китайская Стена - это самый древний в мире firewall.

- Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

[Darth Emil]

Анекдот из жизни

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу,

облoжился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит -

ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...

Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

- Hу... все играешь?

[DJFlint]

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах

сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете

офтальмолога высшей категории, консультанта Городского

Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,

наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но

прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не

заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не

выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в

душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (

несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор

струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила

от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,

ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в

сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же

промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.

Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?

Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза

врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил

такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких

необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма

попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.

ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это

ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в

глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто

б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда

приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю

ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие

последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется

плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он

был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить

его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но

ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это

помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души

прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся

моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без

публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем

решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре

белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик

снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу

вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,

которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или

выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,

возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более

тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу

весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных

условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.

Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и

явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия

появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить

темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,

так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.

Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы

предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на

последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания

спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить

наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в

минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению

практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.

Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную

функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас

заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым

экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали

некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и

что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,

что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели

глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и

среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать

выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что

вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для

оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка

необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне

естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в

орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой

яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию

спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой

полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через

пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.

Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди

его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и

женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового

контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить

некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и

религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости

оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность

ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над

этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю

всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,

на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,

ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким

образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена

не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от

такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения

"Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,

ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом

10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,

всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был

ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его

зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А

значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем

мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,

хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с

любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно

переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...

Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его

первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со

своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках

росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под

одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже

несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает

сынок.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Дмитрий

Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как

там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А

ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома

горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....

Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его

пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...

Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете

следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Доктор Борменталь

Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько

увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий

научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь

он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем

принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу

людей, рожденных из глаза....

Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,

Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери

в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем

с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Святой Отец

Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!

Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения

очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное

не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед

господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,

утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.

Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем

монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного

умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне

наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое

искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу

кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как

верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча

церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в

лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе

наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в

забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...

Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,

дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших

заблудших.

Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сперматозоид Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!

Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или

хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого

бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались

в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что

глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.

А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной

мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает

столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на

смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Муж Софьи Петровны

Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,

лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже

рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами

умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости

господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела

- не тронь деточку! Тьфу!

Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него

пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под

стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Акушер-гинеколог

Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.

Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал

санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан

нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Второй глаз Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с

детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую

баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним

глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не

зря.

Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну

одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгения, девушка Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)

- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился

бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла

струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и

мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Телефон Евгения

Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты

этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,

хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да

знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,

консультант Городского Консультативно-диагностического центра

Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из

кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где

Женечка??????

Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким

хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не

трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!

А-а-а-а-а--а!!!!

ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Вагина Елены Вячеславовны

Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...

А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Бабка Агафья

Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро

и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно

читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой

поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было

настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал

второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.

Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось

семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в

лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.

Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из

осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал

пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к

лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко

повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая

разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от

лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за

руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит

своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на

неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы

органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к

нам присоединятся.

взято тут

Изменено 19 августа, 2006 пользователем DJFlint

[GUST]

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну как... К утру он выдохся и отключился...

* * * * * * * * *

- Дорогая, ты не могла бы раздеться догола?

- До гола? В чьи ворота?

* * * * * * * * *

Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник".

* * * * * * * *

- Вчера из гостей домой опять добирался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что её достали мои пьянки и она подаёт на развод...

[Darth Emil]

Поймёт тот кто смотрел Третий Эпизод ЗВ. :)

- Ты больше не человек! Ты – злая машина! – произносит Оби-Ван Кеноби, глядя в жерло вулкана.

Анакин Скайуокер говорит Оби-Вану: «I'll be back», медленно погружаясь в лаву. Звуки саундтрека к «Терминатору». Наконец над поверхностью остается только рука с выставленным вперёд пальцем. Палец тот же самый, на котором Фродо носил Кольцо – средний.

[Darth Emil]

Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"

"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"

"И пятый сиквел сервер базой данных?"

"Ясное дело."

"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"

"Не на каком-нибудь, а на вижуал."

"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"

"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:

- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?

- Пингвинов душить...

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:

- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое TCP/IP?

Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...

- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?

Вот ты, Питер?

- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер

от ошибок!

- Молодец, Питер! А ты, Юджин?

- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!

- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?

- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.

Остальные осваиваются путем обучения.

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:

Л: -А платить сколько будете ??

Д: - согласен 1000$ за выход!!

Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??

д: -Ага, он самый, это и есть цирк.

л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад.

Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:

- Он не развлекается - это у него Адское наказание.

- Какое ?!

- Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

[Darth Emil]

- Что такое черное, вонючее и прыгает?

- Лорд ситхов, прыгающий по болоту...

[Wlad]

Объявление:

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

[BMW]

Середина рабочего дня...

Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...

Из колонок привычно льется

"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....

Сзади подходит Серега - слушает, слушает...

И спрашивает:

- Они что, в КОИ-8 поют?

[Darth Emil]

Юноша отправляетс= на обед для знакомства с девушкой.

Родители его инструктируют:

- Ты обязательно долж'н задать ей три вопроса:

пҐрвый вопрос - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский.

На обеде юноша`затевает беседу:

- Вы люби3е макароны?

- Нет.

- А ваш брат любит макароны?

- У меня нет брата.

- А есл« бы у вас был брат, он любил бы!макароны?..

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

- Товарищ водитель, вы чтоb- пьяны?

- Что вы, я не пь=щий.

- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

- Нетn работает.

ОстанавлЄвает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!
- Техосмотр есть?

- Есть'#33;

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!- А магнитола есть?

- Е0ть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокрув машины и кричит:

- Что см-тришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

- Овиплокос! Ови.локос! Овиплокос!

/ Шариков, работайте по тексту!

- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

- Позво(ьте Вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Позвольте Вам неbпозволить не позволять мне не п-зволять!!!

- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!

Едут в СA поезда Грузин и Армянин.

…ень едут, у Грузина не получается разговорить Армянина, тишина, второй едут тишина

На 3-й жень Грузин не вытерпел и говори°:

- А мы Грузины лучше, чем Армяне!

Тишина...

Повторяет:

- А мы Грузиныbлучше, чем Армяне!!
Тишина...

В третий раз:

- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!!

Ара всккпел и отвечает:

- Ну, чем  ы лучше? Чем?

Грузин:

- Чем, чем? Чем Армяне!!!

- Мне, пожалуhста, бутылку кефира, полкило сыІа "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.

- Мужчина,гвы что - с ума сошли? Конфеты -Јв кондитерском. На втором этаже.

- Алло, это Наркомовская Скорая?

- Нет, колбгсный цех.

- И чё, реально#колбасит?

- Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.

- На строительст"о метро было выделено 16 тысяч 3ублей. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- C что?

- Они ездить должны§#33;

- Раньше нельзя было сказать?

А давайте наберем водки, девок снимем, тра"ки затарим, набухаемся, укуримсю чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...

Нет, ну это конечно при условли что билеты в Большой театр до1тать не получится.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели приду­ал способ для угадывания коня, который победит на скачках.

Через неделю все трое приходят-..

Ветеринар:

- Я р!зработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.~br />Комиссия:

- Очень по©езная информация...

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие gабеги, можно предсказать коня-п/бедителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация!

Физик:

- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

- Простите, Вы случайно не из ФСБ?

- Нет...

- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?

- Нет...

- А какого же х%я ты, пид@рас злоеб#чий, на ногу мне встал?!!!!

-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и поебаца.

-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей...

— Мужики, сейчас Андрюха придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

— Пацаны, всем привет!

Идет экзамен по педагогике.

Преподаватель спрашивает студента:

- Что такое учебный план?

- Учебный план? Это - табак!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:

Ася весит 4,2 метра.

За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Встречаются 2 пpогpаммиста.

-Ты чего такой гpyстный?

-Да что-то с досом.

-Виснет, глючит?

-Да дет, просто дасмоpк.

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) - (мрачно) Живот.

(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...

(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:

– Доктор сделайте мне кастрацию.

– Вы что, с ума сошли?

– Делайте, вам говорят!

Сделал, моет руки и спрашивает:

– Скажите, зачем вам это было нужно?

Тот, натягивая штаны:

– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.

– Так, может быть вы имели в виду обрезание?

– А я как сказал?

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??

-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.

- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз ексом-то занимались?

- Года три назад.

- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?

- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М):

П:-Скажите,вы бы смогли ударить маленького ребенка?

M:-Что вы...?(с ужасной искривиной на лице)Если только легонько швырнуть!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.

- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

- Мартышка, удав велел передать: тебе ПИЗ?ЕЦ!

- Большой?

- Тридцать восемь в попу гаек!!!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!

- Ох! Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и займемся математикой.

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А что я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох@евает:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и как набросился!

Парень задумчиво так:

- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

- Сынок, а ты не видел мою косметичку?

- Нет, мамочка.

- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Земля. 2047 год.

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.

Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике.

Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:

"КТО ВЫ?"

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:

"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"

Проходит несколько дней.

Все в напряжении ждут.

Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:

"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.

Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy.

Мyжик обалдел и спpашивает:

- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай...

Приходит один фидошник к другому на День Рождения.

Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано:

«Поздравляю с Днем Рождения»…

Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «САБЖ».

В ходе судебного разбирательства с «Microsoft» были предложены четыре варианта решений:

1. Билл Гейтс должен застрелиться.

2. Билл Гейтс должен утопиться.

3. Билл Гейтс должен повеситься.

4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды «Windows».

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:

— Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.

— Как так?

— Да просто я вчера его Office скопировал.

60-ые: Sex & Drugs & Rock'n'Roll.

90-ые: Suxx & Bugs & Plug'n'Play.

Чем отличается пользователь Windows от пользователя Unix?

Пользователь Unix бьется головой об монитор, плачет, потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.

Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьется головой о монитор.

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн).

Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: Отлично, с Вас 1700.

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так — вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, конечно, я не скажу «Давайте все переделаем»!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно — можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.

З (удивленно, с открытым ртом…).

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол заплатите мне еще раз!

Из электронной переписки матери с сыном:

— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.

— Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!

001, 010, 011, 100, 101 — вышел зайчик погулять.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...

- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?

- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

- О! Ты кто?

- Я - твоя мама, сынок.

- Аааа... О! А ты кто?

- Я - доктор.

- Аааа... О! А ты кто?

- Я - тоже доктор.

- Аааа... Че, близнецы, что ли?

Молодые после первой брачной ночи:

- Дорогой я хочу мальчика!!!

- А я девочку!!!

- Звони...

Девушки обожают, когда их называют кошечкой. Вот скажешь ей такое и она сразу представляет себя изящной свободолюбивой хищницей, а не примитивной, ссущей по углам истерчичкой.

- Леха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Вован, не пойду.

- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

[juve]

Очередно& поражение сборной России по фу°болу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:

-Я знаю почему мы Їроиграли. Судья, блин, подсуживЈл сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажеш~.

Детский сад на проЈулке в лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну еyьте, а вторую - для судмедэкспе±тизы...

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает: - Что случилось-т¬?

- Мне мои подруги сказал+, что ты педофил. - У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

[rick1]

Мой любимый анекдот. Рассказала моя первая любовь в 15 лет, ещё до того, как мы начали заниматься оральными ласками. Потом друзья мне объяснили, что этим она намекала, что хочет взять в ротик.

Очередь. Мужики сдают сперму в банк. Подходит девушка в мини-юбке, занимает очередь.

Мужики в удивлении:

-Вы тоже сдавать!?

-Угу, -кивнула девушка надутыми щеками.